بمب خنده خرداد ماه

[goldstar]

زنگ زدم عکاسی نوبت بگیرم
یه دختره گوشی رو برداشته میگه : بفرمایید ؟
میگم : ببخشید خانم امروز وقت خالی کی دارید؟
میگه : واسه گرفتن عکس؟
پ ن پ : واسه اینکه با خونواده خدمت برسیم برا امر خیر!
​

​

​

پیرزن پیرمردای نسل جدید بی آزارترین و بهترین پیرمرد پیرزنای جهان میشن ! باور نمی کنی ؟
عزیزم کسی که کل جوونیشو جلوی کامپیوتر تلف کرده انتظار داری تو پیری بره پارک برا دوستاش خاطرات ******و تعریف کنه !!!؟​

​

بزرگ ترین دقدقه ی زندگیم اینه که زمانی که دارم چلوکباب می زنم به بدن
کباب و برنج همزمان با هم تموم شن !​

​

به منشی شرکت می گم : بی زحمت یه لحظه درایو سی > پوشه ی کاتالوگ ها رو باز کن
میگه : منظورتون اینه کامپیوترو روشن کنم ؟
گفتم : نه بابا چه کاریه این همه زحمت بخودت بدی
چند تا سوراخ پشت کیس گذاشتن از اونجا سعی کن بازش کنی​

​

روانی تر از اونی که ساعت ۸ صبح میاد با بلندگو دستی داد میزنه
” آی هندووونه به شرط چاقو خونه دار و بچه دار زنبیل و بردار و بیار ”
همسایه بغلی ماست که واسش چایی قند پهلو می بره تا گلوش تازه بشه !​

​

۹۹ درصد از زمانی که برا درس خوندن میزارم، به نگاه کردن به برگه های باقیمونده کتاب می گذره​

​

یعنی جاذبه ای که سوراخ چاه توالت نسبت به گوشی داره
زمین به سیب نداره​

​

من و عشقم با هم از زمین تا آسمون تفاوت داریم ۱
مثلا یکیش اینکه من وجود خارجی دارم ولی اون اصلا وجود نداره !​

​

چند سال دیگه مثلن از یکی می پرسی بچه کجایی آمو؟
می گه : متولد گوگولی ام اما از ۵ سالگی به بعد فلکه اول ******یه می شینیم​

​

داداش بدبختم کلی پول خرج کرده بچه اش و گذاشته مدرسه غیر انتفاعی
حالا از برادر زادم می پرسم : عمو جان بزرگ شدی می خوای چکاره شی ؟
میگه : می خوام سنبوسه و فلافلی بزنم
​

 

[goldstar]

گفت مردي به همسرش روزي
من بميرم چگونه خواهي زيست؟
گفت: از چند و چون آن بگذر
تو بميري براي من کافيست!
​

.​

.​

.​

روانشناس کسي است که
: از شما پول مي گيرد تا سوالاتي را بپرسد که همسرتان مجاني از شما مي پرسد!​

.​

.​

.​

بعضی وقتا مشکلات انقدر بزرگ میشن که “پدربزرگ” آدم درمیاد !
.
.
.
نگاه مثبت یک شمالی به زندگی :
خوبی ما شمالیا اینه که تعطیلات تا سر کوچه هم بریم رفتیم شمال !
.
.
.
اون بچه مردمی که همیشه پدر مادرتون ازش تعریف میکنن
و بهتون سرکوفتشو میزنن، منم !
حلاااال کنید
.
.
.
یادم باشه حتماً وقتی خواستم ازدواج کنم
یکی از شرایط این باشه که همیشه کنترل تلوزیون دست من باشه !
.
.
.
خیلی وقته فکرم به این مشغول شده
که همه پرنده ها نر و ماده شون یه اسم داره
چرا مرغ و خروس دوتا اسم متفاوت دارن !؟
.
.
.
یارو داشت می مرد !
یکی گفت براش آب بیارن ، گفت : نه … دوغ … دوغ … دوغ
.
.
.
به به چه تکى چه اسی عجب پیامى !
مسیج هایت همه خوب و قشنگ نیس بالاتر از پیام تو زنگ !
اینم از ورژن جدید روباه و زاغ فک کنم میخواد ازش شارژ بگیره !
.
.
.​

 

[goldstar]

اگه اونی که هست و نیست می بود
و اونی که نیست و هست نبود
حال من اینطوری که هست نبود
و اونطوری که نیست می بود …
.
.
.
سالهای ساله دارم پیتزا می خورم
ولی هنوز فرق بین پیتزا مخلوط و با مخصوص رو نفهمیدم !
.
.
.
چرا بند ِ کفش ُ گره میزنی باز میشه ، هدفون ُ باز میذاری گره میخوره !؟
.
.
.
سن من بستگی به خواست مامانم داره
یه وقتا می گه
«تو دیگه بچه نیستی، این کارا چیه؟ از تو بعیده»
یه وقتا هم می گه
«تو هیچی حالیت نیست … بچه ای هنوز، این چیزا رو نمی فهمی!»
.
.
.
صد برابر همه” نه ” هایی که باید میگفتم و نگفتم
امروز باید بگم غلط کردم !

.
.
.
مرد: وقتى من مُردم، هيچ مرد ديگه اي مثل من پيدا نخواهى کرد.
زن: حالا چرا فکر مى کنى که بعد از تو بازم دنبال کسى "مثل تو" خواهم گشت!؟
.
.
.
يارو با زنش ميرند پيش دندانپزشک و شروع ميکنه به رجز خواني که:
آقاي دکتر بيخود وقتت رو با داروي بيحسي و مسکن تلف نکن، يکضرب دندان را بکش و کار را تمام کن.
دکتر ميگه: ايول الله به شجاعت شما، کاش همه مريضا اينطوري بودن! خوب حالا کدام دندانه که درد ميکنه؟
طرف به زنش ميگه: عزيزم دندان خرابت را به آقاي دکتر نشان بده!
.
.
.

مامانه ساعت 7 صبح ميآد بالاي سر پسرش ميگه: رضاجون بلند شو بايد بري مدرسه دير ميشه.
رضا از زير پتو ميگه: نه من نمي خوام برم مدرسه اونجا هيچکس منو دوست نداره، بچه ها باهام بدن، معلما ازم متنفرن، حتي فراش مدرسه هم سايه ام با تير ميزنه.
مامانه ميگه: آخه رضا جون نميشه که نري مدرسه آخه ناسلامتي تو مدير مدرسه اي!
.
.
.
يکي از ملانصرالدين مي پرسه چه جوري جنگ شروع مي شه؟
ملا بدون معطلي يکي مي‌زنه توي گوش طرف و ميگه اينجوري
​

 

[goldstar]

ارتباطات توی ایران اینجوریه که به طرف ایمیل میزنی بعد باید اس‌ ام‌ اس بفرستی ایمیلتو چک کن! بعد باید زنگ بزنی بگی اس‌ ام‌ اساتو چک کن!

​

*************


​

ﯾﻪ ﻣﻌﻠﻢ ﺩﯾﻨﯽ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ.. ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪ ﺳﺮ ﮐﻼﺱﮔﻔﺖ ﺧﺪﺍ ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰﯼ ﺭﻭ ﺑﯽ ﻋﻠﺖ ﺧﻠﻖ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ ﺑﻌﺪﺵ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ:ﺍﻟﺒﺘﻪ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﻧﯿﺴﺘﻢ :l

​

*************


​

یه آدمایی هم هستن اسمشون دوسته خودشون دشمن!


​

*************


​

جالبه هاموقع درس تو مغزم یه مدیا پلیر قوی نصب میشه که قدرت پخش آهنگای قدیمی رو باکیفیت بالا داره..لامصب :|


​

*************


​

با توجه به این که قهوه تقریبا پانصد سال است که کشف شده به نظر شما قبل از کشف قهوه، رنگ قهوه ای چه رنگی بوده !؟


​

*************


​

تنها روزی که یه زن خوشحال از خواب پا میشه روز عروسیشه چون تنها روزیه که از اول که بیدار میشه میدونه چی باید بپوشه )


​

*************


​

دوران دبیرستان یخورده شیطون بودم.یروز ساعت ۶:۳۰ صبح مثل دیونه ها پاشدم رفتم دم مدرسه یه تیکه چوب کردم تو قفل مدرسه.آخه ساعت اول امتحان ریاضی داشتیم.جونم براتون بگه که تا ساعت ۱۰نرفتیم مدرسه.خیلی حال داد.اینجوری نیگام نکنید معذب میشم )


​

*************


​

انقدر که موبایلم ساکته اگر یه موقع یکى زنگ بزنه گوشیم به جاى زنگ خوردن هول میشه سرفه میکنه !


​

*************


​

دکمه روشن کردن کولر باید همه جای خونه باشه دکمه خاموششم تو انباری زیر دبه سیرترشی واسه اینکه دست بابا بهش نرسه !


​

*************


​

نمیدونم چه حکمتی در این کار هست که هرخانومی که میخواد وزنش را اندازه بگیره بره روی ترازو شکمشو میده عقب !


​

*************


​

 

[goldstar]

یه حکایت مکزیکی هست که هیچی نمیگه !فقط موج میزنه )


*************



لذتی که در “کوفت” گفتن مامان هست در “قربونت برم” هیچکس نیست



*************



تمام وسایل و امکانات زندگی ما رو مامانم میزاره “همون جا”کلا همه چی و هرچی که می پرسی جوابش همون جاست !



*************



ملاقه یه قاشقه که خواسته و تونسته !



*************



ته تغاری رو جدی بگیرید قدرتی داره که پدر خانواده نداره ! :|



*************



یعنی اعتماد به نفس بعضیا رو اگه صندوق صدقات داشتالان بانک مرکزی بود !



*************



لامصب وقت درس خوندن، بحث های شبکه ۴ هم خیلی سودمند و پرهیجان میشن!



*************



نقش معلم پرورشی تو مدرسه مث نقش مداد سفید تو مداد رنگیا بود !



*************



اداره آب و فاضلاب : در روزهای گرم تابستان بهتر است به جای استفاده از کولرهای آبی از کولرهای گازی استفاده کنید :|
اداره برق :در روزهای گرم تابستان بهتر است به جای استفاده از کولرهای گازی از کولرهای آبی استفاده کنید :|



*************



آدم باید یه یخچال بغل تختش داشته باشه نیم ساعت یه باریه بالش از توش در بیاره قبلیو بذاره تو:|



*************



میخوام بدونم که کیفای مدرسه شما هم بو نون پنیر مونده نارنگی له شده میداد یا فقط برای من اینجوری بود؟



*************



ای رفیق باوفا! هر شب دعایت می کنم / گر ندارم زانتیا فرغون فدایت می کنم



*************



داداشم اومد خونه ، دست کرد تو جیبش دید گوشیش نیست کیفشو گشت بازم پیدا نکرد گفت هزارتا صلوات نذر میکنم گوشیم پیدا بشه خلاصه برگشت تو مسیری که اومده بود ، اخر سر رفت تو مغازه دید اونجاست برگشت خونه ، گفتم صلواتا رو بفرست !گفت : نه اگه گم شده بود میفرستادم ! اینو جا گذاشته بودم !



*************



یه ژاپنی به زنش میگه:” TiKi Taki ‘زنش میگه:” Kua Nini ”ژاپنی ناراحت میشه میگه:” taka anji radiyumba yaku ”زنش گریه میکنه میگه:” mimi takunı kakabında misamihi ”یه جوری میخونی انگار سر در میاری با مسائل خانوادگی مردم چیکار داری؟



*************



بچه که بودم یه آبمیوه گیری داشتیم که وقتی روشنش میکردیم رسما رم میکرد و علاوه بر صدا و ویبره، میرفت یه دوری هم میزد تو آشپزخونه )بعد بابام همش منو مامور میکرد اینو نیگر دارم تا خودش هویجا رو آب بگیره. دقیقن حس اون کارگرایی رو داشتم که آسفالت رو سوراخ میکنن
​

 

[goldstar]

کودک درونم هفته ی دیگه نامزدیشه!!
​

اون موقع من یه نیمه گمشده هم ندارم
.
.
.
.
.
فقط یه ایرانی میتونه حین رد شدن از خط عابر پیاده احساس با فرهنگی کنه.
.
.
.
.
.
رفتم خونه میبنیم لپ تاپم وسطه، میگم کی اینو آورده بیرون؟​

بابام میگه : شلوغش نکن، بچه ی همسایه اومده بود داشت تلویزیونو​

خراب میکرد، اینو دادم بهش راحت باشه.
.
.
.
.
.
کی میگه ما مرد ها احساس نداریم؟؟؟​

شاید باورتون نشه ولی من بارها و بارها احساس تشنگی کردم!​

و شاید بازم باورتون نشه ولی احساس گشنگی هم میکنم!
.
.
.
.
.
ما از اونایى هستیم که دعاهامون میخوره به پنجره بعد کمونه میکنه​

میخوره به سقف، سقف خراب میشه رو سر خودمون
.
.
.
.
.
بزرگترین نعمت اینه که اگه کسی پشت سرت حرف زد …​

رفیقات با پشت دست بزنن تو دهنش صدا گاااااااو بده​

البته ما که از این رفیقا نداریم صرفا جهت حسرت گفتیم
.
.
.
.
.
یه بار نشد من موقع امتحانا به غلط کردن نیفتم
.
.
.
.
.
اینایی که میگن با پوست خود مهربان باشید ،​

اینا لذت ترکوندن جوش رو نچشیدن !!!
.
.
.
.
.
لازم است گاهی تلفن را برداری، شماره کسی را که مدتها باش قهر بودی را بگیری،​

گوشی را که برداشت، فحش بدهی،​

مبادا یادش رفته باشه که هنوز قهرید …! :دی
.
.
.
.
.
یه مدل بیشعور داریم که وقتى بعد دو ساعت حرفت تموم میشه میگه​

ببخشید حواسم نبود اگه میشه دوباره بگو …​

اینارو باید به چهار قسمت تقریبا نامساوی تیکه کرد و توی چهار گوشه شهر آویزون کرد !!!
​

 

[salar69]

گمونم نصف آلودگی صوتی کشور برا زمانیه که بابام صبحا میخاد منو از خواب بیدار کنه.



ینی اینقد از عمرمو که پای پی اس و فیفا هدر دادم اگه روزی یه دقیقه تمرین کرده بودم کم کم الان تو بوندس لیگای تو با دنیل داوری هم بازی بودم.



تو دانشگاه یه دوست داشتیم،خیلی بچه افتاده ای بود فقط می افتاد اصلا واحد پاس نمیکرد



میخوام بدونم که کیفای مدرسه شما هم
بو نون پنیر مونده نارنگی له شده میداد یا فقط برای من اینجوری بود؟



از دیگر خصوصیات یک ایرانی ،اظهار نظر در تمامی زمینه هایی است که هیچ تخصصی در آنها ندارد !
​

 

[goldstar]

ای کاش ازدواج هم مثل انتخابات بود
چندتا نامزد توسط مادرمان تایید صلاحیت میشدند
میومدند از هنرها و برنامه هاشون میگفتند بعدش منم سر فرصت با بصیرت و آگاهی همسرمو انتخاب میکردم
و هر ۴ سال یکبار حماسه دیگری می آفریدیم


.
.
بچه که بودم زنگ زدم ۱۱۸ فوت کردم بعد خانومه گفت تلفن شما کنترل میشه بیب بیب بیب …
جاتون خالی داشتم سکته میزدم ، سریع قطع کردم ، سیم تلفنم کشیدم ، رفتم بیرون در خونه رو هم قفل کردم !
فقط کم مونده بود از کشور خارج بشم !!!



.
.
مردي از همسرش پرسيد : عزيزم دوست داري امسال براي سالگرد ازدواجمان كجا بريم؟
زن : اااااممم ، يه جائي كه من تا حالا نرفتم ، چي ميگي ؟
مرد : عاليه عزيزم ، نظرت راجع به آشپزخانه چیه؟ !!!!!
طبق آخرين اخبار شير مرد مذكور كماكان در راهرو سكونت دارد



.
.
امروز به این نتیجه رسیدم که هر وقت میرم کارواش همه پرنده ها اسهال میگیرن



.
.
معلم به شاگرد میگه :من دویدم تو دویدی او دوید مال چه زمانیه؟؟؟؟
شاگرد :مال زمانی که یارانه هارو میریزن به حساب!!!!



.
.
ﺯﻧﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺭﻭ ﻭﺍﺳﻪ ﻧﻤﺎﺯ ﺻﺒﺢ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﮐﺮﺩ ﺷﻮﻫﺮﻩ
ﮔﻔﺖ ﻭﻝ ﮐﻦ ﺑﻌﺪﺍ ﻗﻀﺎﺵ ﺭﻭ ﻣﯿﺨﻮﻧﻢ ﺯﻧﻪ ﮔﻔﺖ ﻭﻟﯽ
ﺷﺮﻉ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺳﺮ ﻭﻗﺖ ﺑﺨﻮﻧﯽ ﻣﺮﺩﻩ ﮔﻔﺖ ﻭﻟﯽ
ﺷﺮﻉ ﮔﻔﺘﻪ ۴ ﺗﺎ ﺯﻥ ﻫﻢ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﮕﯿﺮﻣﺎ
ﺯﻧﻪ ﮔﻔﺖ ﺑﺨﻮﺍﺏ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺧﺪﺍ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺨﺸﻨﺪﺳﺕ!



.
.
من توی هفت آسمون یه ستاره داشتم...
راه شیری رو که می خواستن احداث کنن، افتاد تو طرح.
هیچی دیگه! الان هم در خدمت شماییم!



.
.
رفیقم وسط دانشگاه دستش تو دماغــشه
یه ساعت بهش زل زدم بلکـــه خجالت بکشه
برگشته به مــن می گه ممد تو بــرو من کارم تموم شـد میام !!!​

 

[goldstar]

دیشب سوار پورشه ام شده بودم , و توخیابون دور میزدم باهاش , یهو یکی پرید جلو ماشین تا خواستم ترمز کنم , پام گرفت به لحاف و پاره شد!

​

.​

.​

.​

دیدید این فیلمارو که بچه گم میشه وقتی پدر مادرش پیداش میکنن , نیم ساعت تو بغل همدیگه گریه میکنن , والا ما که بچه بودیم گم که میشدیم , بعد از اینکه پیدامون میکردن نیم ساعت کتک میخوردیم :|


​

دیشب سوار پورشه ام شده بودم , و توخیابون دور میزدم باهاش , یهو یکی پرید جلو ماشین تا خواستم ترمز کنم , پام گرفت به لحاف و پاره شد!


​

.
​

.​

.​

دیشب پریشب اشکنه داشتیم! رفتم بخورم قاشق نداشتیم! رفتم بخوابم پتو نداشتیم! رفتم طویله گاومو ببینم! چاقو کشیدم سرشو بریدم :| واقعا ما رو چه حسابی این شعرارو میخوندیم؟؟ وجدانن شعرای بزرگ ما دچار بحران هویت نمی شدن آیا ؟!


​

.
​

.​

.​

​

وصیت کردم بعد مرگم تو مراسم ختم هر کی گفت : خدا بیامرزتش راحت شد ، همچین با لبه ی سینی حلوا بکوبن تو دهنش که درجا راحت بشه بیاد پیش خودم :|


​

.​

.​

.​

بعضی شبا که خوابم نمی بره، یه جوری که مغزم بشنوه می گم : خوب! برم یه کتابی بیارم بخونم …... هیچی دیگه، اصلا بیهوش می شم!


​

.

​

.​

.​

این که من توسط خدا خلق شدم هیچی از ارزش های خدا کم نمی کنه ...


​

.​

.​

.​

روزگارا که چنین سخت به من میگیری , با خبر باش , که خیلی داری سخت میگیری , والا ?! مسخرشو دیگه در آورده


​

.​

.​

.​

یکی از فانتزیام اینه که یه فرش پونصد شونه بگیرم , بعد هر شب سرمو بذارم رو یکی از شونه هاش
​

 

[goldstar]

گرگه میره دم خونه شنگول منگول در میزنه یه دفعه خرسه گریه کنون میادبیرون میگه: بابا تو مارو کشتی الان اینا ۲۰ ساله از اینجا رفتن ! ولمون کن دیگه ! گرگه میگه : خیلی بیشعوری برات نذری آوردم !

​

.​

.
​

.​

حیف که من ترم آخرم وگرنه تصمیم گرفته بودم از ترم بعد بخونم​

​

.​

.​

.​

تو هر زمینه ای خر شدیم ، به جز “خرپولی” !​

.​

.​

.​

دقت کردین تو همه فیلما نگهبان ها مشغول خوردن هستن و دزدا براحتی اونا رو خلع سلاح میکنن ؟! آخه چرا ؟!​

.​

.​

.​

از امتحان برمیگردیم ، بابا مامانمون میپرسن چطور بود ؟ میگیم عالی بود قبول میشم ! میگن لاف نزن راستشو بگو ! بعدش میگیم افتضاح بود خراب کردم ؛ میگن مسخره بازی درنیار راستشو بگو ! ما باید به کدوم سازشون برقصیم ؟


​

.​

.​

.


​

یه سری آدما هستن که وسط امتحان بهت میگن فلان سوال رو برسون، تو هم با هزار مشقت جواب اون سوال رو بهش میرسونی بعده اینکه جواب سوال رو مینویسه بهت میگه مطمئنی درسته؟ ای کاش مجازات قتل اعدام نبود ! اون موقع بهش نشون میدادم جواب سواله درسته یا نه !​

​

.​

.​

.


​

شما یادتون نمیاد : تو دبستان سر کلاس وقتی گچ تموم میشد ، خدا خدا میکردیم معلم به ما بگه بریم از دفتر گچ بیاریم !​

.​

.​

.


​

برادرزادم اومده خونمون مهمونی بهش میگم میگو گرفتم سرخ کنم بخوریم اگه باز سیر نشدی یه پیتزایی خوب میشناسم می برمت اونجا برگشته میگه عمو خیلی گدایی ! چرا برام فلافل نمی گیری ؟​

.​

.​

.


​

پیراهن تازمو با کلی ذوق و شوق به بابام نشون دادم ، میگه مبارکه عین رو بالشیای خدا بیامرز مادربزرگمه !​

.​

.​

.


​

تو این سریالها بچه شون کار بد که میکنه، میگن برو تو اتاقت بیرون هم نیا ما بچه بودیم اتاق نداشتیم، به خاطر همین میگرفتن مثل ... کتکمون میزدن ....​

.​

.​

.


​

به بابام میگم خوب ماهی ۴۰هزار تومن یارانه ی منو میخوری به روی خودتم نمیاریااا برگشته میگه حاضرم ماهی ۴۰۰ تومن بدم ریختتو نبینم !! فک کنم منو توی زنبیل از روی آب رودخونه برداشتن !​

.​

.​

.


​

شما یادتون نمیاد ، خط فاصله هایی که بین کلمه هامون میذاشتیم یا با مداد قرمز بود یا وقتی خیلی میخواستیم خاص باشه ستاره می کشیدیم !​

.​

.​

.


​

تازگی به این نتیجه رسیدم که، من از اول هم به جای کودک درون یه پیرمرد درون داشتم که نذاشت بچگی کنیم …!​

.​

.​

.


​

به یارو میگم از اینجا چطوری میشه برم میدون ونک ؟ میگه باید بپرسی ! بهش گفتم به نظرت الان دارم آفتاب بالانس می زنم ؟​

 

[goldstar]

صب از خونه زدم بیرون ، دیدم گوشیم نیست
​

از یه بنده خدایی گوشی گرفتم​

زنگ زدم خونه پرسیدم گوشی من تو خونه ست؟​

گفتن حالا میگردیم خبر میدیم​

یهو دیدم گوشیم داره از اعماق کیفم زنگ میخوره​

پیداش کردم دیدم از خونه زنگ میزنن​

میگم: بله؟​

میگن: الو سلام؛میگماااا گوشیت تو خونه نیستااا؛ بگرد پیداش کن !


​

::​

::
​

“چند مگس مگه؟”​

تعجب یک اصفهانی از حجم فلش مموری !


​

::​

::​

شمـــام وقتی از خواب بیدار میشید​

چند دقیقه تو جاتون میمونیـــن تا لـــود بشین آیــــــا ؟؟


​

::​

::​

امروز ۵۰ متر دنبال تاکسی دویدم​

بعد راننده نگه داشت گفت میخوای سوار بشی ؟؟​

گفتم نه داداش فقط میخواستم که سفر خوشی رو برات آرزو کنم !


​

::​

::​

یه بارم عاشق شدم بعد بیشتر فکر کردم دیدم نه بابا جیش دارم !


​

::​

::​

تازگی به این نتیجه رسیدم که​

من از اول هم به جای کودک درون یه پیرمرد درون داشتم​

کصافط نذاشت بچگی کنیم…..!


​

::​

::​

گاهی نمیتونم تشخیص بدم​

که من واقعا الان گشنمه​

یا فقط حوصلم سر رفته !


​

::​

::​

یه قانونی هست که میگه اگه بری کره مریخ​

اونجا سیگار بکشی​

بابات یهو اتفاقی اونجا داره رد میشه !


​

::​

::​

دیشب با داداشم نشستیم پای هندونه​

جاتون خالی با قاشق تمام مغزش رو تراشیدیم و خوردیم​

بابام از اونور داد میزنه میگه : یه ذره هندونه بزارید بمونه روی اون پوست​

تا رومون بشه بزاریمش دم در ! اینجوری مردم فک میکنن بز تو خونه بستیم


​

::​

::​

زندگی من به دو بخش تقسیم می‌شه​

بخش اولش مهم نیست​

بخش دومش هم به کسی مربوط نمی‌شه !


​

::​

::​

ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ​

ﮔﻔﺖ ﻧﻨﻪ ﺟﻮﻥ ﻟﮑﻪ ﺑﺮ ﺻﻮﺭﺕ ﺩﺍﺭﯾﻦ؟​

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺎ ﮐﻠﯽ ﻋﻔﺎﺩﻩ ﮔﻔﺖ ﻧﻪ ﻣﺎﺩﺭ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ​

ﭘﯿﺮﺯﻥ ﻫﻢ ﺧﻮﻧﺴﺮﺩ ﮔﻔﺖ ﺧﻮﺏ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﮐﻪ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ​

ﺍﮔﻪ ﺩﺍﺷﺘﯿﻦ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﺻﻮﺭﺕ ﺩﺍﻏﻮﻧﺖ ﻣﯿﺰﺩﯼ
​

ﯾﻌﻨﯽ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﻫﻮﺍ !
​

 

[goldstar]

به سلامتیه لبخندی که کمکت میکنه
​

برا همه توضیح ندی حالت داغونه

​

::​

::​

پسرخالم معدلش شده ۱۹٫۷۵​

سه روزه رفته تو اتاق درو رو خودش بسته​

من همسن این بودم ۱۲ میشدم تا خونه با کیف روپایی میزدم !

​

::​

::​

لوازم آرایش چیست ؟​

ابزار پیچیده شعبده بازی ، با قابلیت تبدیل لولو به هلو !

​

::​

::​

​

​

طرف تو آهنگش میگه :​

چرا خورشید میتابه چرا میچرخه زمین​

عشق من بگو چرا تو فقط بگو همین​

خب روانی مگه با گالیله و نیوتــــــــون طرفی !؟

​

::​

::​

ﯾﻪ ﺭﻭﺯﻩ ﺁﻓﺘﺎﺑﯽ ﯾﻪ ﺧﺎﻧﻢِ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﺭﻭﯼ ﻋﺮﺷﻪ​

ﮐﺸﺘﯽ ، ﺩﺭ ﺳﻮﺍﺣﻞ ﻣﮑﺰﯾﮏ ﺑﻪ ﺩﺭﯾﺎﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩ​

ﮐﻪ ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﺍﻧﮕﺸﺘﺮ ﺍﻟﻤﺎﺱ ﮔﺮﺍﻧﺒﻬﺎﯾﺶ ﺍﺯ​

ﺍﻧﮕﺸﺘﺶ ﺳﺮ ﺧﻮﺭﺩ ﻭ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺗﻮ ﺁﺏ ﻭ ﺯﻥ ﺑﺎ​

ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﯽ ﺍﯾﻦ ﺳﻔﺮ ﺭﺍ ﺳﭙﺮﯾ ﮑﺮﺩ…​

… ﭘﺲ ﺍﺯ۱۵ﺳﺎﻝ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺷﻬﺮﻩ ﻣﮑﺰﯾﮑﻮ ﺳﯿﺘﯽ ﺭﻓﺘﻪ​

ﺑﻮﺩ ، ﺩﺭ ﯾﮏ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﺳﺎﺣﻞ ﺳﻔﺎﺭﺵ​

ﺧﻮﺭﺍﮎ ﻣﺎﻫﯽ ﺩﺍﺩ ، ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﺎﻫﯽ ﺭﻭ​

ﻣﯿﺨﻮﺭﺩ ﯾﻪ ﺟﺴﻢ ﺳﻔﺖ ﻭ ﺳﺨﺖ ﺯﯾﺮ ﺩﻧﺪﻭﻧﺶ​

ﺣﺲ ﮐﺮﺩ ﻭ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩ ﺩﯾﺪ​

ﺍﺳﺘﺨﻮﺍﻥ ﻣﺎﻫﯿﻪ​

ﻧﮑﻨﻪ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﯼ ﺍﻧﮕﺸﺘﺮﻩ !؟!؟!؟​

ﺑﺎﺑﺎ ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺗﺨﯿﻠﺖ ﻗﻮﯾﻪ !

​

::​

::​

اینقدری که “لاک” به یه دختر اعتماد به نفس میده​

شمشیر فولادی به یه سامورایی نمیده

​

::
​

::​

شمام تو امتحانا هرچی سوال بلد بودید ۰/۵ نمره داشت​

هر چی بلد نبودید ۲ نمره ای بود!؟

​

::
​

​

::​

روباه میره پیش خدا میگه خدایا چرامنو این همه حیله گرو دروغ گو آفریدی؟​

خدامیگه ناشکرنباش. بروشهر ببین چه موجوداتی آفریدم!

​

::​

::​

ﺻﺪﺍﯼ ﺑﭽﻪ ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ ﻧﻤﯿﺰﺍﺭﻩ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ​

ﻣﻦ ﺍﮔﻪ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭ ﺑﺸﻢ ﺗﺎ ﻫﻔﺖ ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻣﯿﺰﺍﺭﻣﺶ ﭘﺮﻭﺭﺷﮕﺎﻩ​

ﺑﻌﺪﺷﻢ ﻣﯿﺰﺍﺭﻣﺶ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺷﺒﺎﻧﻪ ﺭﻭﺯﯼ​

ﺑﻌﺪﺷﻢ ﺭﻓﺖ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻣﯿﺰﺍﺭﻣﺶ ﺧﻮﺍﺑﮕﺎﻩ​

ﻫﻤﻮﻧﺠﺎﻡ ﯾﮑﯿﻮ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻪ ﺑﺮﻩ ﺳﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﻧﺪﮔﯿﺶ​

ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺩﺍﺭﯾﺎ !

​

::
​

::​

گرگه میره دم خونه شنگول منگول در میزنه​

یه دفعه خرسه گریه کنون میادبیرون میگه: بابا تو مارو کشتی​

الان اینا ۲۰ ساله از اینجا رفتن !
​

بیشعور کثافت ولمون کن دیگه​

گرگه میگه : خیلی بیشعوری برات نذری آوردم!

​

::
​

::​

ملت میرن آتلیه عکس میگیرن​

نیم کیلو فتوشاپ رو صورتشون خالی میکنن​

بعد وقتی میری از نزدیک میبینیشون​

قصر رویاهات تبدیل میشه به یه همکف ۴۰ متری !

​

::​

::​

اون چیه که چشم داره ولی نمیبینه !؟​

پا داره ، ولی حرکت نمیکنه !؟​

بال داره ولی پرواز نمیکنه !؟​

نوک داره ولی غذا نمیخوره !؟​

پرنده ی مرده !
​