Miss zahra
متخصص بخش تکنولوژی
خنده انبساط عروقی ایجاد می‌کند که در سلامتی موثر است.
خنده آنقدر مهم است که معمولا در هر درباری دلقکی ، هر روزنامه صفحه طنزی و هر شبکه تلویزیون فیلم کمدی است.
خنده در هر شرایطی امکان پذیر بوده و قابل دسترس است.
خنده با بازدم انجام می‌شود و این کار باعث می‌گردد CO2 از خون خارج شده و احساس مطلوبی ایجاد نماید.
خنده تعادل ظریف هورمونی ایجاد می‌کند.
خنده باعث افزایش هورمون کورتیزول شده و ایمنی بدن را در برابر بیماریها زیاد می‌کند.
خنده هورمون سروتونین را نیز افزایش داده احساس سرخوشی ایجاد می‌نماید .
خنده تعداد ضربان قلب (HR) را کاهش می‌دهد که در سلامتی موثر است.
خنده به دلیل شستن CO2 از خون و صورت را شفاف می‌کند.
خنده محبوبیت و جذابیت ایجاد می‌کند.
خنده شادی می‌آورد، همای طور که شادی خنده می‌آورد.
خنده قدرت یادگیری را افزایش می‌دهد. نقش خنده در کلاس‌های درسی و آموزشی فوق العاده است.
خنده نشانه رضایت از وضعیت موجود است.
خنده نوعی تخلیه روانی بوده تنشها و احساسات سرکوب شده را رها می‌سازد.
خنده به‌دلیل انبساط عروقی ترمیم بافتهای آسیب دیده را تسهیل می‌نماید.
خنده از بیماریهای زخم‌معده و اثنی عشر جلوگیری می‌کند.
خنده کلسترول خون را کاهش می‌دهد.
خنده در پیشگیری از سکته قلبی و سکته مغزی بسیار موثر است.
خنده «دویدن بی‌حرکت» نام گرفته است و به این دلیل افراد لاغر را چاق و افراد چاق را لاغر می‌کند.
خنده باعث می‌شود که به دندانهایمان بیشتر توجه کرده و در نظافت آنها بکوشیم.
خنده سبب می‌شود دوستان بیشتری پیدا کنیم.
خنده زیاد ، مشکل فیزیولوژی ایجاد نمی‌کند چرا که خنده زیاد باعث افزایش ریزش اشک از چشم می‌شود و این نوع مکانیسم جبرانی یا دفاعی است که فشار خون مغزی را کاهش می‌دهد.
خنده بر خلاف تصور عموم چروک صورت را از بین می‌برد ولی اخم چین و چروک را زیاد می‌کند.
خنده باعث افزایش اندرفین مغز می‌شود که نوعی مورفین طبیعی است و باعث احساس سرخوشی و شادی می‌شود.
خنده نشانه بارز اعتماد به نفس ، سلامت روان و احساس امنیت است.
خنده با افزایش سن نسبت عکس دارد متاسفانه هرچه سنمان زیادتر شود کمتر می‌خندیم.
خنده با افزایش تحصیلات دانشگاهی نسبت عکس دارد. متاسفانه هرچه افراد تحصیل کرده‌تر می‌شوند. کمتر و دیرتر می‌خندند.
خنده چنان است که مقدار آن در ادیان و ملتها و نژادهای مختلف متفاوت است .
خنده و شاد بودن تنها انتقامی هستند که می توان از دنیا گرفت،پس همیشه شاد باشید و بخندید
*******
رفتم جوراب خریدم مال ترکیه س, بعد اسم شرکت وارد کننده ش اینه: شرکت پا افزار آوران حجاب ساز! فکر کنم همینا میشینن اسم سال رو انتخاب می کنن!
توی اول دبیرستان دوست احمقم ترک تحصیل کرد ولی ما به سلامتی دانشجو شدیم… خدارو شکر الان ایشان ماشین هیوندا جنسیس داره بنده هم یک دستگاه ماشین حساب دارم
من تو مدرسه جزء اونایی بودم که وقتی برق میرفت یا میومد ،با نعره صلوات میفرستادم تا محض اینکه چند ثانیه هم ک شده وقت کلاسو بگیریم
با یکی دوس بودم عاشق چشماش بودم نمی دونی چه رنگی داشت لامصب کلی شعر گفتم واسه چشاش بعد 6 ماه فهمیدم لنزه............
اين دخترايي كه با يه نم بارون"پوتین " مي پوشن همونايي اند كه تو حراج ٧٠ ٪ پارسال خريدند الان لحظه شمارى ميكردن زودتر بپوشن....
.. تمام وسایل و امکانات زندگی ما رو مامانم میزاره “همون جا” ؛ کلا همه چی و هرچی که می پرسی جوابش همون جاست !
“بی سرو صدا ، وسایلتونو جمع کنین با صف بیاید برید توو حیاط ؛ معلمتون نیومده” یکی از ناگهانی ترین و سورپرایز کننده ترین جملات دوران مدرسه
امروز دیدم پشت یه نیسان آبی نوشته : من و ماشینم ، شما همه !!! با توجه به شناختی که از نیسانای آبی دارم این حرفش کاملا منطقی بود
با سلام … پشه محترم اصلا مهم نیست که تو این سرما هنوز زنده موندی ! مهم اینه که موبایل من سولاریوم نیست که بیای جلوش خودتو برنزه کنی !
من نمیدونم این درس خوندن چی داره که تا میری دو کلمه درس بخونی حتی خاطرات دوران مهد کودک اونم با وضوح اچ دی یادِ آدم میاد
:| اگر شبا خوابتون نمیبره نگران نباشید!! از فقر و بیکاری و گرانی و قسط و قرض و وام و تورم نیست، . . شما دچار * بیداری اسلامی * شده اید !!!
دوستی می گفت: به مادر زنم میگم چند درصد دعاهات قبول میشه؟ میگه : 50 درصد میگم از کجا فهمیدی؟ میگه: از خدا خواستم دامادم خرپول باشه، دامادم خر هست اما پول نداره!
رفتم یه خط ایرانسل خریدم ، همراه اول بهم اس داده فکر نمیکردم یه روزی بیاد که بهم خیانت کنی . بای
ﻣﻦ ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﺍﺯﮐﺎﺭﻩ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﺭ نیاوردم: ﻣﺘﻨﻔﺮﻥ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺳﻨﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﭙﺮﺳﯽ …. ﻭﻟﯽ ﭘﺪﺭﺗﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻥ ﺍﮔﻪ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﺪﺷﻮﻥ ﯾﺎﺩﺕ ﺑﺮﻩ
شباهت زندگی من و اینشتین در اینه که هر دو بچگیهامون خنگ بودیم ولی خب از وسطهای بیوگرافیمون به بعد یه کم متفاوت میشه …
یه سوال ... . اینایی که ازیه آهنگی حرف میزنن بعد آدم یادش نمیاد شروع میکنن کلشوخوندن وهرچی میگی آهان فهمیدم ولکُن نیستن.اینا بیمه درمانی بهشون تعلق میگیره؟
یه جایی خوندم که باید یه سنگ بندازی تو رابطت تا ببینی چقد عمیقه … هیچی دیگه منم انداختم … یعنی عمق سینک ظرفشویی از عمق رابطمون بیشتره
تنها خوبیه مقنعه سر کردن تو دانشگاه اینه که سرکلاس هندزفری میذاری تو گوشت.با دقت خیره میشی به استاد
اخر کلاسم استاد میگه : عافرین دخترم.شوما خیلی خوب توجه میکنی ) از ننه باباهای عزیز خواهش میکنم که دیگه تا اطلاع ثانوی با کودکان خود قهر نکنن … دیگه به قدر کافی خواننده داریم !
اینایی که رژیم سخت میگیرن ، خودشونو تیکه تیکه میکنن و یک عالمه لاغر میشن ؛ بعد ازشون سوال که میکنی “چیکار کردی انقد لاغر شدی ؟” میگن هیچی همینطوری … اینا همونایی هستن که تو مدرسه خر میزدن میگفتن هیچی نخوندیم و بعد از ریشه یابی همونایی هستن که دمپایی توالتو خیس میکنن !!!
قبض برق زیاد اومده بود، نشون بابام که دادم، یه سری تکون داد و پاشد رفت طرف کامپیوتر!!! فک کردم رفت کامپیوترو داغون کنه... منم رفتم نزدیکتر ببینم چیکار میخواد بکنه، دیدم رفته توو گوگل نوشته: آموزش دستکاری کنتور برق!! سلامتی دهه شصتی ها که ماشین کنترلی نداشتن ولی یه نخ دومتری به ماشین پلاستیکیشون میبستن و ذوق دنیارو میکردن که ماشینشون ۲متر عقب تر از خودشون راه میره !
در یخچال رو باز کردم یه پشه در حالی که داشت فحش میداد ازش خارج شد :|
***
یه بار تو تاکسی از سر حجب و حیا خودمُ چسپوندم به در نخورم به دختره.
دختره گفت آقا این مسخره بازی ها چیه درست مثل آدم بشین دیگه!!!!
آدم نمیدونه باید چیکا کنه ...
بـــه خــــُـُـُدا
***
یارو شب خواب میبینه تو بازی کامپیوتری زنشو کشته، بیدار میشه میبینه زنش کنارش خوابیده میگه: خاک تو سرم یادم رفت save کنم
))***
سالها بود که از شکم شل و بزرگ خود رنج میبردم تا اینکه یکی از دوستام به من قرص adobe photo shopرو معرفی کرد استفاده کردم و در کمتر از ده دقیقه به سایز مورد علاقه ی خود دست پیدا کردم
نصیحت کردن در خانواده ها باید ساماندهی بشه..
ینی مثل معاینه فنی یه برچسب بزنن روت که قبلا نصیحت شدی, دوباره یکی نیاد در مورد همون موضوع حرف بزنه.....
***
اگه پنج تا دونه پاستیل داشته باشم و دوستم دو تاش رو برداره من میمونم و یه دوست مرده و پنج تا دونه پاستیل درس حساب کردم !؟
***
همین اولای ترم ؛ آدم دسش میاد کدوم استاد عمشُ دوس نداره..=))
***
رمز موفقیت ام رو چند سال پیش عوض کردم الان هر کاری میکنم یادم نمیاد.
***
دیشب تو یه مجله خوندم كه قلیون چه ضرری واسه سلامت بدن داره
مردم از ترس
بچه ها بیاید به هم قول بدیم دیگه تا اخر عمر مجله نخونیم:|
***
یه سری لذت ها هم مختص ایرانه. مثلا یه پول پاره‌پوره رو یجوری به یه راننده‌ای، بقالی… بدی ازش خلاص شی. آدم احساس پیروزی میکنه
***
دوستم تعریف میکرد هروقت می خواسته بره حموم گوشیشو قفل میکرده بعد میرفته یک روز که از حموم میاد میبینه خواهر کلاس اول دبستانیش گوشیرو گرفته جلو نور تا از جای انگشت رو گوشی رمزشو پیدا کنهD:
ما کجااااااا و دهه هشتادی ها کجاااااا
***
امروز تو خیابون یکی گول ظاهرمو خورد؛
من الان دیگه گول ظاهر ندارم...
***
به دختر خالم گفتم تل (tel) جدیدتو بده داشته باشم...
خدا شاهــــده
خدا شاهــــده
ب همبن ردبول غسم
تل سرشو از توو مووهاش درآورده میگه بیا ، مفت خریدم ، تازه رنگای دیگشم داشت!!!
یعنی در این حد مُنگل!!!:|
مگس ها 24 ساعت عمر میکنن ...
به جز اونایی که میان تو اتاق من ...اونا عمرشون نا محدوده :|
***
خیلی پیش اومد خودمو به سرماخوردگی زدم که مدرسه نرم ... اما من هنوز موندم اون دکتری که منو معاینه می کرد و می گفت: مریضی و چند جور قرص و دوا می نوشت تا خوب بشم، مدرکشو از کجا گرفته بود :ِD
یه فامیل داریم 28 ساله بیکاره!
اگه دو سال دیگه بیکار بمونه بازنشسته میشه...:دی
***
سه چیز تو زندگی هست كه اگه رعایت كنین آدم موفقی میشین!
حالا برید تحقیق كنید این سه تا چیز چیه!!!
اینجوری هم نگام نكنید، من اگه خودم بلد بودم كه الآن اینجا نبودم!! :|
***
شلوار رنگی میپوشی بپوش ...
ولی خدایی دیگه كفش زرد و شلوار قرمز و پیراهن سبز و باهم نپوش :|
اسمارتیز كه نیستی لامصب
:خواب: