جوک و طنز و لطیفه

[Miss zahra]

فامیلمون یه اس ام اس فلسفی فرستاده بود ؛
نمیدونم چی شد reply رو اشتباهی زدم اس ام اس خالی براش سند شد !!
جواب داد : دنیایی از حرفهای نگفته … مرسی !
ینی یه آدم سالم دور و برمون نیست به خدا !

 

[Miss zahra]

مامان و بابام نشسته بودن داشتن چایی میخوردن ،
به مامانم گفتم : خوب حال میکنیدا پسر به این ماهی دارید ،
چند لحظه سکوت کردن و بهم خیره شدن ،
بابام یه آهی کشید و با افسوس به مامانم گفت : چایتو بخور !!
فک و فامیل رو حال میکنید ؟!


:سوت::10:

 

[Miss zahra]

شب مامانم بهم میگه واسه دختر گلم غذای مورد علاقش رو درست کردم …
منم خوشحال رفتم میبینم رو گاز هیچی نیست ؛
میگم پس غذا کو ؟
میگه شما در مقابل دوربین مخفی قرار دارید !
برو خودت یه نیمرو درست کن بخور …
:15:

 

[Miss zahra]

من نمیدونم این درس خوندن چی داره که تا میری دو کلمه درس بخونی حتی خاطرات دوران مهد کودک اونم با وضوح HD یادِ آدم میاد !

:غش::غش:

 

[Miss zahra]

پدر به دختر: دخترم این موقع شب تو بالکن چیکار میکنی؟
دختر: دارم ماهو میبینم بابایی!
پدر: پس بی زحمت به ماهت بگو خبر مرگش اون ماشینشو خاموش کنه، صداش نمیذاره بخوابیم!!!

:سوت:
:10::غش2:

 

[ali.doosti]

زهرا عالیییییییی بوددددد کلی خندیدمممممم:6:

 

[Miss zahra]

یه چیزی رو می دونستین ؟
چین با همه وسعتش با یه اتو باز میشه ؟؟؟
واقعا میدونستین ؟


:سوت:
:15::15:

 

[Miss zahra]

زهرا عالیییییییی بوددددد کلی خندیدمممممم:6:

مرسی قابلی نداشت:8::8::8:




به مولا خرابتم !
ذوق نکن پشت یه ماشین نوشته بود !!!
.

:15::15::15:

 

[چیستا 2013]

زهرا جان ممنون خیلی باحال بودن حسابی زحمت کشیدید :گل::گل::گل::گل:
کلی خندیدیم:خنده2::خنده2::خنده2::خنده2::خنده2:

 

[rain bow girl]

واکنش افراد با دیدن بنز 500 میلیونی

واکنش افراد با دیدن بنز 500 میلیونی:


آمریکایی : او ، مای گاد !

عرب : تبارك الله احسن الخالقين!

انگلیسی : اوه ، وری نایس !

ایرانی : پدر سگ دزد !!!

:خنده2::غش2::غش::غش:احسن الخالقين...

 

[Sh0HreH]

یه روز که حوصلم سر رفته بود زنگ زدم 118 یکی جواب داد گفتم شماره مایکل فارادی رو میخوام طرف قط کرد
دوباره زنگیدم یکی دیگه ور داشت گفتم شماره ادیسون رو لطف کنید
اونم یه شماره داد عاغا ما هم زنگیدیم
یکی ور داشت گفت تیمارستان ابن سینا بفرمایید؟​

.​

.​

.
​

عدالت یعنی این که یکی پول از باباش ارث می بره، یکی کچلی!!!​

.​

.​

.



داشتم نهار درست می کردم، یه لحظه خم شدم، موهام سوخت... به مامانم می گم:
آخ! موهام​

سوخت. می گه: آره، یه لحظه دیدم بوی کله پاچه گوسفند میاد...
​

والا من از هردستی میدم با لگد پس میگیرم.​

.​

.​

.



این روزا جُز رِفیقام .. کَسی پُشته دُشمَنام نیست !
هــــــه مچکرم!!​

.​

.​

.
​

هر کسی را بهر کاری ساختند​

اضافیاشم جمع کردند مارو باهاش ساختند والا ...​

.​

.​

.




ديشب داشتم فوتبال رو از کانال عربی می‌ دیدم...
گزارشگر هر جمله‌ ای میگفت , مادربزرگم میگفت آمین !!!​

.​

.​

.




یک ساعت پیش یه آلو خوردم، هستش هنوز تو دهنمه
حال ندارم برم بندازم سطل آشغال
کسی می دونه چند ساعت طول می کشه تا با بزاق دهن تجزیه بشه؟​

.​

.​

.
​

میگن تو بهشت نیم ساعت که درس خوندی
مامانت میاد با یه لیوان چایی و یه کیک شکلاتی میگه
عزیزم خسته شدی دیگه بسه برو ایمیلتو چک کن…​

.​

.​

.
​

داریم به نقطه ای میرسیم که مثلن میریم آرایشگاه میگیم اندازه 5 تومن موهامو کوتاه کن

) والا​

.​

.​

.
​

پیف ﭘﺎﻑ ﺧﺮﯾﺪﻡ ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻣﺨﺼﻮﺹ ﺩﻓﻊ ﺣﺸﺮﺍﺕ مـــــــــــــزاحم ...
ﺗﺎﺯﻩﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﺣﺸﺮﺍﺗﻢ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﻣﺮﺍﺣﻤﻦ !
ﺣﺎﻻ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﻭﻧﺎ ﭼﯽ ﺑﺨﺮﻡ ﮐﻪ ﺍﺫﯾﺖ ﻧﺸﻦ​

​

 

[admin]

با سلام
ضمن تشکر از گزارش پست خلاف.
عزیزان لطف کنید پستها رو فله ای کپی و پست نکنید در اینجا.
انصاف نیست شما نخونده چیزی رو کپی و ارسال کنید و تاپیک رو ترک کنید و بده با کلی کار، وقت بذارم برای مطالعه ی محتوایی که کلاً علاقه ای هم ندارم بهش! و بعد با مجموعه ای از کلمات نامناسب و رکیک بین جک ها مواجه بشم!
بنده جداً این رو عرض میکنم در صورتی که بار دیگری با این حجم محتوای نامناسب در بین جک ها مواجه بشم قانون منع ارسال جک به صورت کلی در انجمن رو ثبت و اجرا خواهیم کرد.

موفق باشید

 

[fatemeh]

صُبح سوار تاکسی بودم، بعد راننده تاکسیه با ماشین پشتی دعواش شد پیاده شد، گفت: من اینجا "وایسادم" وَ "وای خواهم ساد"!
طبق آخرین اخبار رسیده تمامی اساتید ادبیات به طور دسته جمعی خود کشی کردن:94:

 

[Polaris]

دلداری غضنفر به پسرش موقع آمپول زدن :
هرچی کمتر بهش بیشتر فکر کنی، بیشتر دردش کمتر میشه ... !

 

[fatemeh]

یه بار کارنامم رو خراب کرده بودم، به یه مرده تو خیابون قضیه رو گفتم که بیاد خودشو پدرم جا بزنه کارناممو بگیره، یارو قبول کرد رفتیم کارنامه رو گرفتیم، یهو جلو مدیر و ناظم زاااااارت خوابوند تو گوشم که این چه وضع درس خوندنه؟!
منم زارت یدونه زدم بهش گفتم به تو چه الاغ!!!
ناظم گرخیده بود گفت اینا دیگه کین؟ یارو کمربندشو در اورد افتاد دنبالم تو حیاط مدرسه...خلاصه دیگه از اون به بعد کارناممو میدادن به خودم...

 

[Miss zahra]

غضنفر ادعا میکنه امام زمانه ، مردم میگیرن میزننش.
زیر مشت و لگدا داد میزنه:
ظهور که نکردم فقط اومدم بهتون سر بزنم

:10::10::10:

 

[چاووش]

سئوال و جوابهای خنده دار همایش زنانه عاشقانه زندگی کنید


همایش زنانه با عنوان عاشقانه زندگی کنید (آخر خنده)
یک همایش برای خانم ها با عنوان چگونه با همسر خود عاشقانه زندگی کنید برگزار شده بود، توی این همایش از خانمها سوال شد که: چه کسانی عاشق همسرانشون هستند؟

همه زنها دستاشون رو بالا بردن سوال بعدی این بود که : آخرین باری که به همسرتون گفتید عاشقش هستید کی بود؟

بعضی ها گفتن امروز … بعضی ها گفتن دیروز… بعضی ها هم گفتند یادشون نمییاد بعد ازشون خواستند که به همسرانشون اس ام اس بفرستند و بگن: همسر عزیزم من عاشقت هستم
همه اینکار رو کردند
ازشون دوباره درخواست کردند گوشیشون رو بدن به کناریشون تا جواب اس ام اسهایی که براشون اومد بود رو بلند بخونن

خوب یکسری از جواب اس ام اس ها رو براتون نوشتم: - شما؟

- اوه مادر بچه های من ، مریض شدی؟
- عزیزم منم با منی؟
- حالا که چی ؟ بازم ماشین رو کجا کوبوندی؟
- من منظورت رو متوجه نمی شم؟
- باز دوباره چه دست گلی به آب دادی؟ این سری دیگه نمی بخشمت
- ؟؟!!
- خوب برو سر اصل مطلب ، چقدر پول لازم داری؟
- من دارم خواب می بینم؟
- اگه نگی این اس ام اس رو واقعا برای کی فرستادی قول میدم یکی رو بکشم
- لطفاً با من تماس بگیر!
- من سر کارم بعد اس ام اس میدم بهت

 

[Miss zahra]

سئوال و جوابهای خنده دار همایش زنانه عاشقانه زندگی کنید




همایش زنانه با عنوان عاشقانه زندگی کنید (آخر خنده)
یک همایش برای خانم ها با عنوان چگونه با همسر خود عاشقانه زندگی کنید برگزار شده بود، توی این همایش از خانمها سوال شد که: چه کسانی عاشق همسرانشون هستند؟

همه زنها دستاشون رو بالا بردن سوال بعدی این بود که : آخرین باری که به همسرتون گفتید عاشقش هستید کی بود؟

بعضی ها گفتن امروز … بعضی ها گفتن دیروز… بعضی ها هم گفتند یادشون نمییاد بعد ازشون خواستند که به همسرانشون اس ام اس بفرستند و بگن: همسر عزیزم من عاشقت هستم
همه اینکار رو کردند
ازشون دوباره درخواست کردند گوشیشون رو بدن به کناریشون تا جواب اس ام اسهایی که براشون اومد بود رو بلند بخونن

خوب یکسری از جواب اس ام اس ها رو براتون نوشتم: - شما؟

- اوه مادر بچه های من ، مریض شدی؟
- عزیزم منم با منی؟
- حالا که چی ؟ بازم ماشین رو کجا کوبوندی؟
- من منظورت رو متوجه نمی شم؟
- باز دوباره چه دست گلی به آب دادی؟ این سری دیگه نمی بخشمت
- ؟؟!!
- خوب برو سر اصل مطلب ، چقدر پول لازم داری؟
- من دارم خواب می بینم؟
- اگه نگی این اس ام اس رو واقعا برای کی فرستادی قول میدم یکی رو بکشم
- لطفاً با من تماس بگیر!
- من سر کارم بعد اس ام اس میدم بهت

:10::10::10::10::غش::غش::غش:

:دست::دست::دست::دست::دست:

مگس نشسته رو برنج به خواهرم میگم: مگـــــــــــــــــس، میگه بکشمش؟؟

پــَـَــــ نَ پــَـــ زشته برنج خالی بخوره یکم خورشت بریز واسش

 

[چاووش]

50 سال بعد ، اخبار ساعت ۲۰:۳۰


* قیمت هر سکه طلا امروز در بازار با ۶۰ میلیون تومان کاهش به یک میلیارد و چهل میلیون تومان رسید.
* ایران خودرو : نود و نهمین مدل پژو با نام پژو XD-870-PL Q آماده عرضه به بازار است که نسبت به مدل قبلی تحول زیادی داشته. طول آنتن آن ۱۰ سانتی متر افزایش داشته چراغ ترمز آن هم پررنگتر شده و فقط ۴۵ میلیون تومان گران تر است.
* برای اولین بار ایران به دور دوم مسابقات جام جهانی راه یافت. علی دایی: هلوز قثد ندالم که از دنیای فوتبال خداحافثی کنم و شلایط خوبی بل تیم ملی حاکم اثت …… به قولی……
* دولت موفق شد نرخ تورم را کاهش داده و آنرا از ۶۳% به ۶۲/۵% برساند.
* یکصد و شصت و سومین قطعنامه شورای امنیت در مورد فعالیتهای هسته ای ایران به تصویب رسید. در عین حال رئیس آژانس هسته ای اعلام کرد علیرغم هشتصد و سی و دومین گزارش ایران در مورد فعالیتهای هسته ای هنوز ابهاماتی در این زمینه وجود دارد که امیدواریم به زودی بر طرف شود.
* به علت اتمام ذخایر نفت و گاز دولت در اطلاعیه ای از مردم عزیز ایران خواست امسال در مصرف ذغال جداً صرفه جویی نمایند.
* یکی از نمایندگان مجلس خواهان کاهش سن ازدواج شد. وی گفت دولت با تدابیر صحیح و اصولی سعی دارد متوسط سن ازدواج دختران را از ۵۰ سال به ۴۵ سال کاهش دهد. همچنین وی گفت در نظام طبیعت اصولا مرد نیز مانند زن حق مشارکت در فعالیتهای اجتماعی و سیاسی را دارد.
* نیروی انتظامی کرج چند سارق را که به سرقت دیش های ماهواره مردم اقدام می کردند دستگیر کرد و دیش های مسروقه را به صاحبانشان بر گرداند.
* به علت برخی مشکلات و نواقیص، چشم انداز ۲۰ ساله باز هم تمدید شد.
* قیمت هر کیلو مرغ به هفت میلیون تومان رسید. جالب است بدانید در ۵۰ سال قبل مردم با هفت میلیون می توانستند یک اتومبیل بخرند.
* رعسای جمهوری اسلامی انگلیس و جمهوری اسلامی آلمان از عمل نشدن و عدم اجرای صحیح اسلام در ایران ابراز نگرانی کردند.
* امسال مراسم سالروز پیروزی انقلاب از ۴ ماه به ۵ ماه افزایش می یابد.
* ۷۰ درصد مردم زیر خط فقر زندگی میکنند این در حالیست که این آمار نسبت به سال قبل کاهش خوبی را نشان می دهد.
* از این به بعد صدا و سیما برای انتخاب مجریان زن، مسابقه ملکه زیبایی برگزار می کند.
* نیروگاه اتمی بوشهر به زودی به بهره بر داری می رسد.

* مدیرعامل سایپا: با تکیه به دانش بومی تانک و تراکتور پراید را طراحی کردیم.
* شرکت ایرباس، طی شکایتی به سازمان ملل خواستار آزاد سازی هواپیماهایش از دست ایران شد و خاطر نشان کرد که این هواپیماها ۷۰ سال پیش از رده خارج شده اند.

 

[دختر مهتاب]

[FONT=.Helvetica NeueUI]ديروز پليس جلو ماشينم و گرفت
[FONT=.Helvetica NeueUI]

[FONT=.Helvetica NeueUI]رفتم جلو به پليسه خيلي جدي گفتم ميدوني من كيم؟؟؟
[FONT=.Helvetica NeueUI]

[FONT=.Helvetica NeueUI]گفت كي اي؟؟
[FONT=.Helvetica NeueUI]

[FONT=.Helvetica NeueUI]گفتم: من يه پرندمممم ارزو دارمممم تو باغم باشي..
[FONT=.Helvetica NeueUI]

[FONT=.Helvetica NeueUI]جريمم نكرد اشك تو چشاش جمع شد گفت
[FONT=.Helvetica NeueUI]

[FONT=.Helvetica NeueUI]خدا شفات بده...
​