جوک و طنز و لطیفه

[asl_davood]

با این نرخ سکه دختر مذهبی هم نمیشه گرفت. ۱۴ تا سکه هم زیاده باید یکی رو پیدا کنیم به ۵ تن راضی باشه!!

5تا هم نمیشه دیگه :خنده2::خنده2: به نیت طفلان مسلم باید بریم سراغ نیم سکه :7:

 

[South Boy]

فهمیدم یکی از مشکلای جامعه نداشتن خنده است پس بخند تا دنیا بروت بخنده.
ایول به خودم نه عزیز این سخن دکتر زودتر گفته:تعجب2:

---------------------------------------------------------
کجایی عجیجم ؟

ماییم و می و مطرب و این کنج خراب/جان و دل و جام و جامه در رهن شراب

مشروب !؟؟ مگه تو نگفتی من نماز میخونم ؟؟؟

می خوردن و شاد بودن آیین من است/فارغ بودن ز کفر و دین، دین من است

با کیا هستی حالا ؟؟؟

فصل گل و طرف جویبار و لب کشت/با یک دو سه دلبری حوری سرشت

آدرس بده ببینم !!! بیام بزنم دهنشونو صاف کنم !!!

راه پنهانی میخانه نداند همه کس/جز من و زاهد و شیخ و دو سه رسوای دگر

انقد مشروب بخور با دوستات تا بمیری !!!

گر می نخوری طعنه مزن مستان را/بنیاد مکن تو حیله و دستان را

برووووووووو بمیرررررررررررر

چون مُرده شوم خاک مرا گم سازید/احوال مرا عبرت مردم سازید

-------------------------------------------------
ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺷﻨﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩیم ﺳﺎﻝ ۲۰۱۲ ﺩﻧﯿﺎ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﻧﺎﺑﻮﺩ ﺑﺸﻪ ولی آخه ﭼﺮﺍ ﺍﺯ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺷﺮﻭﻉ ﺷﺪﻩ ؟
---------------------------------------
داشتم فکر ميکردم اگه 30 سال ديگه به پسرم بگم يه سي دي آهنگ قديمي بذار گوش کنیم برام ساسی مانکن میذاره !!!
-------------------------------------------------------
این محسن یگانه هم مارو گاگول فرض کرده
.
.
.
میگه بخند به حال من که حالم خنده داره

همین که نیشمون وا میشه میگه نخند به حال من که حالم گریه داره

((امین جان تو چطور این و گوش میدی))

------------------------------------------------------

 

[South Boy]

یه سوال داشتم خیلی برام مهمه ها از خانم هایی که تو خیابون چادر سرشون میکنن،

اما میان تو دانشگاه، تا میکنن میذارن تو کیفشون:

فقط مردهای تو خیابون مَردن؟؟!!!

مردهای تو دانشگاهتون توله سگن؟؟؟!!!!!!:قاطی:

 

[South Boy]

استاد: وقتی بزرگ شوی چه میکنی ؟
شاگرد: عروسی
استاد: نخیر منظورم اینست که چکاره میشوی ؟
شاگرد: داماد
استاد: منظورم اینست وقتی بزرگ شوی چه میکنی ؟
شاگرد: زن میگیرم
استاد: احمق ، وقتی بزرگ شوی برای پدر و مادرت چه میکنی ؟
شاگرد: عروس میارم
استاد: لعنتی ، پدر و مادرت در آینده از تو چه میخواهند!!!!؟؟ ؟
شاگرد : نوه!!!!؟؟؟

حالا استاد تو زبون نفهمی من چی کنم هاااا:ایده:
-----------------------------------------------------------------

دختره به دوست پسرش اس داده " خونه خاليه منم تنهام"
پسره جواب داده:قران بخون از هيچيم نترس"
-----------------------------------------------------------

 

[South Boy]

خدااااااااا نه پولـــــــی میدی...
نه خونــــــــه میدی...
نه ماشین میدی...
همین تیپو چهــــــره جذاب هم ازمون بگیر راحتمون کن



​

 

[amininho]

میگه بخند به حال من که حالم خنده داره

همین که نیشمون وا میشه میگه نخند به حال من که حالم گریه داره

((امین جان تو چطور این و گوش میدی))

نه هی میگه نخند به حال من ولی طرف هی میخنده بهش که ناامید میشه میگه بخند که حالم خنده داره
تو هم جای اون بودی چیکار میکردی :نیش:
ولی در کل آهنگ خوبیه:سوت:

 

[shakira]

​

رفتم یه خط ایرانسل خریدم،

همراه اول بهم اس داده:

فکر نمیکردم یه روزی بیاد که بهم خیانت کنی. بای. ایشششش ...​

​

:گل:

 

[shakira]

کي اشکاتو پاک ميکنه شبا که غصه داری؟
*مدرسان شريف*

دست رو موهات کی ميکشه وقتي منو نداری؟
*مدرسان شريف*

شونه ی کی مرهم هق هقت ميشه دوباره؟​

*مدرسان شريف*​

​

:گل:

 

[shakira]

خاطره ی یک پسر:

رفتـــه بودم درمانگاه آمپول بزنـــــم،یه دختره اومد آمپولمو بزنه

معلوم بود خـــیلی تازه کاره

همینجوری کـــه سرنگو گرفته بود توی دستش،لرزون لرزون اومد سمت مــن و گفت:

"بسم الله الرحمن الرحیــــم"

منم که کـــــپ کرده بودم از ترسم گفتم: خـــانوم یه لحظه من میرم بیرون یه دوری میزنم و برمیگردم بعد بزن .

خانومه : لازم نکرده آمپولتو بزن بعد برو.

منم فقط زیر لب میگفتم یا جد گلابتون یا شاه مختار

یعنی اگــه از زیر این آمپول زنده بیام بیرون دیگه دختر بازی تعطیل آزارو اذیت تعطیل

اصن قول مردونه میدم پـــسر خوبـــی شم .همه شیطونیامم میذارم کنار

هی داشتم این حرفارو زیر لب زمزمــــــه میکردم که :

خانومه اومد گفت : عــــــه تو هنوز نرفتی ؟؟؟

مــــن : کجا؟؟؟

خانومــــه : خونه پسر شجاع.

آمپولتو زدی پاشو برو دیگه.

من: واو راست میگویی؟

منو میگی، فضای درمانگاه واسه پرواز کافی نبود

تا حالا انقدر ذوق مرگ نشده بودم.​

 

[South Boy]

من واقعا تو خلاقیت بعضی از این دخترا موندم…
دختره ۱۵۰ سانت مفید قد داره؛
۱۰ سانت پاشنه زده زیر کفشش…!
کلیپس بسته رو کلش؛ اونم یه ۷ سانت مرتفع ترش کرده…!!
بعد در اومده میگه؛من دوست ندارم مردی که توی زندگیمه قد کوتاه باشه…!!!

----------------------------------------------------
وقتی مدرسه میرفتم بابام بهم ریاضی یاد میداد که آخرشم به کتک ختم
می شد،
روش یاد دادنش هم اینجوری بود
4=2+2
5=2+3
خب پسرم حالا اینو تو حل کن
Cos 120 * limit 1/5-tan 60 =?
من :|
بابام ))
بعدشم شتلق
شالاپ ...
شلووپ...
بنگ...
بونگ...

اﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺁﻧﻼﯾﻦ ﻫﺴﺘﻦ؛
ﺍﻣّﺎ ﻧﻪ ﭘﺴﺖ ﻣﯿﺬﺍﺭﻥ، ﻧﻩ ﮐﺎﻣﻨﺖ، می پسندم ﻫﻢ ﻧﻤﯿﺰﻧﻦ!
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺗﺎﺑﻠﻮﺋﻪ ﺩﺍﺭﻥ ﻣُﺦ ﻣﯿﺰﻧﻦ!!!
از همین تریبون بهشون خداقوت میگم
​

 

[South Boy]

یه بار داشتم خیر سرم به بچه خواهر ۶ سالم ریاضی یاد میدادم ، بهش گفتم مثلا من ۳تا شکلات به داداشت میدم و ۲تا به تو ، حالا چندتا شکلات میشه ؟
یهو زد زیر گریه گفت چرا به داداش ۳تا میدی به من ۲تا ؟ نمیخوام اصلا همشو بده به داداش منم میرم به مامانم میگم.
رفت به خواهرم گفت خواهرم اومده دعوام میکنه میگه مرض داری بچه رو اذیت میکنی ؟ خب یکیشو میذاشتی تو جیبت به هر کدوم ۲تا میدادی که دعوا نشه دیگه …
فک و فامیل خود درگیر مزمن ما داریم ؟؟؟
اصلا استعداد و نبوغ در بین اینها هستااا:تعجب2:
_______________________________________

 

[South Boy]

دو تا پسربچه ۴ و ۹ ساله تو فامیلمون داشتن دعوا میکردن ، یعنی داداش بزرگه داشت کوچکه رو کتک میزد ؛ من رفتم پا در میونی کردم و کوچیکه رو نجات دادم بعدش همون کوچولوه بهم فوش میده میگه : به تو چه داداشمه ؟؟؟ صلاحمو میدونه داره تربیتم میکنه !
خواستم بگم وارد تربیت خوانوادگی کسی نشید:تعجب2:

 

[shakira]

بعضی ها واقعا مخن.
​

دوران دبیرستان با یکی از همکلاسی ها کلی زبان کار کردیم چند بار کلمه "use"را بهش گفتیم که این کلمه تلفظش"یوز"ه رفته سرامتحان باز میخونه "آس".

دبیر زبان برگشته بهش گفته که این "یوز"ه یا "آس"؟ با اطمینان خاصی میگه "آس".

دبیر محترم دوباره میگه این "یوز"ه یا آس"؟ دوباره میگه "آس".

میگه حنبال این "یوز"ه یا" آس"؟ باز با اطمینان میگه "آس".

کلی بهش فرجه داده آقا باز روی حرفش وایستاده دبیر هم از کلاس بیرونش کرده.

اومده با کلی بد و بیرا میگه دیدید این دبیر زبان با من بده.​

آیا ما واقعا" هفتاد میلیون نفریم؟

​

:گل:

 

[South Boy]

این همه درس خوندیم بالاخره نفهمیدیم رابطه ی فیثاغورس با کی بود !
قضیه اش چی بوده اصلا !!
بالاخره چی شد !؟

-------------------------------------------------
دو تا خانوم داشتن با خاطرات لاغریشون واسه هم افه میومدن. اولی می گه من اونقدر لاغر بودم که وقتی می رفتم حموم مامانم با یه چیزی روی چاه رو می پوشوند تا من توی چاه نیفتم. دومی می گه این که چیزی نیست، من یه بار یه آلبالو رو با هسته قورت دادم، همه ی فامیلامون می گفتن اوا زری خانوم چند ماهه حامله ای؟:تعجب2:
------------------------------------------------------------

بعضی ها پشت فرمون چنان با دقت، ظرافت و پشتکار عجیبی
با انگشت دماغشون رو حفاری می کنن
انگاری عسلویه ست الانه که نفت و گاز بزنه بیرون
---------------------------------------------------------
نون و پنیر آوردیم … دخترتونو بردیم …
دخترمون ارزونیتون … نون و پنیر بدید بهمون …
(تاثیر افزایش قیمت نان) – “مراسم خواستگاری امروز:سوت:
---------------------------------------------------------------------------
با توجه به حجم اتفاقاتی که تو مملکت داره میوفته٬ همش منتظرم از خواب بپرم. بعد ببینم من اصلن فرانسوی بودم و اینا همش کابوس بوده
:50:
--------------------------------------------
بعضیا هستن یهو آنلاین میشن ؛
طی یه عملیات انتهاری تو ۵دقیقه، ۵۵تا پست میزارنُ آف میشن
امـریـکـا از اینا میترسه حمله نمیکنه….
================================
بچه رو به مادرش : مامان چرا بابا کچله ؟
مادر : بخاطر اینکه بابات خیلی فکر میکنه!
بچه : پس چرا موهای تو اینقدر بلنده ؟
مادر : خفه شو !
--------------------------------------------------
تو دستشویی شیر آبو نیم دور می پیچونی
کل آب شهر ازش میپاشه به در و دیوار و سر و صورتتم بالا میره
حالا ۱۷ دور باید بتابونی تا بسته شه .

-----------------------------------
اونقدری که من بالش زیر سرمو تا صبح می چرخونم
اگه به جاش توربین بود می تونستم برق کل روستاها رو تامین کنم!
-------------------------------------------------
ﻣﻦ ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﺍﺯ ﮐﺎﺭﻩ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﺭ ﻧﯿاﻮﺭﺩﻡ:
ﻣﺘﻨﻔﺮﻥ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺳﻨﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﭙﺮﺳﯽ…
ﻭﻟﯽ ﭘﺪﺭﺗﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻥ ﺍﮔﻪ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﺪﺷﻮﻥ ﯾﺎﺩﺕ ﺑﺮﻩ

-----------------------------------------------------------------

 

[tazeha]

توجه خانمهای عزیز انجمن اگه از این مطلب ناراضی هستید بگید تا پاکش کنم فقط جهت طنز هستش
انواع زن ! ( جهت طنز و سرگرمی )


زن مدل هارد دیسک: همه چی یادش می‌مونه، تا ابد!

زن مدل رم (RAM): از دل برود هر آن که از دیده برفت!
زن مدل ویندوز: همه می‌دونن که هیچ کاری رو درست انجام نمی‌ده، ولی کسی نمی‌تونه بدون اون سر کنه!
زن مدل اکسل: می‌گن خیلی هنرها داره ولی شما فقط برای چهار نیاز اصلی‌تون ازش استفاده می‌کنین!
زن مدل اسکرین سیور: به هیچ دردی نمی‌خوره ولی حداقل حوصله آدم باهاش سر نمی‌ره!
زن مدل سِروِر (Server): هر وقت لازمش دارین مشغوله!

زن مدل مولتی‌مدیا: کاری می‌کنه که چیزهای وحشتناک هم خوشگل بشن!
زن مدل سی‌دی درایو: هی تندتروتندتر می‌شه!
زن مدل ایمیل: از هر ده ‌تا چیزی که می‌گه، هشت‌تاش بی‌خوده!
زن مدل ویروس: به نام «عیال» هم معروفه. وقتی که انتظارش رو ندارین، از راه می‌رسه، خودش رو نصب
می‌کنه و از همه منابعتون استفاده می‌کنه. اگر سعی کنین پاکش کنین، یک چیزی رو از دست می‌دین،
اگه هم سعی نکنین پاکش کنین، دار و ندارتون رو از دست می‌دین!:گل:

 

[shakira]

​

ترسم از اینه که:

پسرایی که شلوار قرمز و صورتی می پوشن، کم کم رو بیارن به جوراب شلواری ...
​

​

:گل:

 

[Negin]

جملات طنز

زنگ زدم پشتیبانی میگم: چرا سرعت اینترنتم کم شده؟
میگه: چون کندی سرعت دارین!
گفتم خدا خیرت بده خیالم راحت شد، پس دلیلش اینه! البته خودمم شک کرده بودم!







تو اتاقم نشسته بودم کارامو انجام می دادم یهو خواهرزاده کوچولوم در اتاقو باز کرد خیلی هم استرس داشت گفت واااااااااااااای ببخشید فکر کردم اینجا دسشوییه!!
در اتاقو بست…







کمپوت باز کردیم بخوریم ، به مامانم میگم : مامان فکر کنم مزش عوض شده …میگه : آره
میگم : بریزمش دور ؟
میگه : نه بزار تو یخچال بابات میاد میخوره!!!






چند سال پیش، دختر یکی از اقواممون با یه پسره دوست شد که اسمش آیدین بود. کلی عاشقش شده بود و دیوونه اش بود ، اینقد که با تیغ رو دستش نوشت “آیدین”. بعد چند وقت فهمید اسمشو دروغ گفته بهش







چند شب پیش یکی از فامیلامون اومده بودن خونمون یه دختر سه ساله بامزه داشتن.
دختره همش زل زده بود به من ول نمیکرد منم اومدم بخندونمش خودمو شکل موش کردم…یهو گفت وااا چرا خل و چل بازی در میاری؟؟؟ از اولشم گفتم مثل دیوونه ها هستیا







داره مثل اسب دروغ میگه، منم خندم گرفته برگشته میگه داری به من میخندی ؟
گفتم پـَ نه پـَ کارم از گریه گذشته ، به آن میخندم !







جمله خنده دار:

آقا گرگه بعد کلی وب گردی، آی دی شنگول و منگول رو پیدا میکنه، بعد باهاشون قرار میزاره، بعدش میره سر قرار میبینه چوپان دروغگو اومده!!!







با بابام حرفم شده، می گه: واسه خاطر چهل تومن یارانه باید این الدنگ رو تحمل کنیم!







خدا رو شکر حساب بانکی من جوریه که
اگه رمزشو تو تلوزیون هم بگن برام مهم نیست
پاکه پاکه !!!







تبلیغات میکنن: ”هم میهنان عزیز, محصولات لبنی میهن فقط با آرم میهن عرضه میشود”
آخه نه که ما فکر میکردیم با آرم شبکه ۳ عرضه میشه









یه مرده با عجله پیش دکتر میره و میگه: سلام دکتر! زود بیا، آپاندیس
زنم درد گرفته. دکتر میگه: من که یکه هفته پیش آپاندیس زنتون رو عمل
کردم، مگر میشه یه زن دو تا آپاندیس داشته باشه؟ یارو میگه: نه، ولی یک
مرد که میتونه دو تا زن داشته باشه







دوس دارم یه روز انقد پولدار بشم که وقتی رانی میخورم؛
اون تیکه آخر آناناس که ته قوطی گیر میکنه، واسم مهم نباشه







الا یا ایهاالساقی ادر کاسا و ناولها
که عشق آسان نمود اول، ولی افتاد تالار و شام و عاقد و عکاس و آرایشگر و فیلم و لباس و تاج و کفش و کیف و ساک و سکه و شمش و پلاک و شمعدان و ساعت و زنجیر و سرویس طلا آنهم از آن سرویس خوشگلها و از این جور مشکلها







بردار زاده ام کلاس اوله! تکلیفش این بود که از ۱تا۱۰رو بنویسه،
یه عدد مینویسه دراز میکشه دوباره یه عدد مینویسه،کارتون میبینه؛ بهش میگم اینجوری تا صبح تموم نمیشه! میگه عمو خسته میشم! میفهمی؟ خستـه!







رفتم کلی پول لاستیک نو واسه ماشین دادم، مامانم اومده سوار ماشین بشه، یه نگاه به چرخا انداخته، به جای “مبارکه” میگه: حالا آپاراتی پیچ چرخا رو خوب سفت کرده یهو در نره!!!

 

[Negin]

طنززززززززززززز

تو رو خدا دیگه تکنولوژی بیشتر از این پیشرفت نکنه! ما نمیتونیم بخریم فقط حسرت میخوریم!







با مامانم دارم اسم فامیل بازی میکنم با حرف ( گ ) قسمت شغل که رسید با اعتماد به نفس کامل میگه : گودال حفر کن !
من: :حرص::94:







از پسرعموی ۱۲ ساله م می پرسم در آینده میخوای چیکاره شی ؟
خیلی جدی زل میزنه تو چشام میگه : لات !







مامان من وقتی میخواد سوال بپرسه معمولا تمام سوالاتش رو میشه با پ نه پ جواب داد ! یه روز هی سوال پرسید منم کم نیاوردم همه رو با پ نه پ جواب دادم ! آخرش عصبی شده برگشته بهم میگه : پ نه پ باباته!







متن کوتاه خنده دار:

داشتم از خونه میرفتم بیرون مامانم پرسید کجا ؟؟!
گفتم بیرون !
برگشته میگه: خوب جای دیگه نریا !







پسر خالم کلاس دوم تو امتحانشون یه سوال داشتن که گفته بود : آیا میدانید رود هیرمند به کدام دریا میریزد ؟
اینم نوشته بود : بله میدانم !







دختر خالم ۸ سالشه، مدرسش کوچه پشتی خونشونه، یه روز داشته میرفته خونه
تو راه یه پسربچه بهش میگه بی شعور !
بر میگرده بهش میگه: به تو چه !

 

[دختر مهتاب]

خندیدم:خنده2::خنده2::خنده2:

 

[دختر مهتاب]

چند شب پیش یکی از فامیلامون اومده بودن خونمون یه دختر سه ساله بامزه داشتن.
دختره همش زل زده بود به من ول نمیکرد منم اومدم بخندونمش خودمو شکل موش کردم…یهو گفت وااا چرا خل و چل بازی در میاری؟؟؟ از اولشم گفتم مثل دیوونه ها هستیا...............................................................:خنده2::خنده2::غش2::غش::غش::غش: