خوب و بد ازدواج فامیلی

[eliza]

همه آنهایی كه یكی از نزدیكانشان لباس عروسی و دامادی پوشیده‌اند با این جملات آشنا هستند. آشنایی 2 فامیل معمولا با طمانینه و احترام انجام می‌شود،

من چی گفتم‌، تو چی گفتی، چرا گفتی، چرا چپ نگاهم كردی، منظورش چی بود، دلم شكست، كوتاه نمی‌آیم، از بس پررو شده، چه اداها، حالا حالیش می‌كنم، به من احترام نگذاشت، تا جوابش را ندهم راحت نمی‌شوم، جلوی همه خیطش می‌كنم و... .
همه آنهایی كه یكی از نزدیكانشان لباس عروسی و دامادی پوشیده‌اند با این جملات آشنا هستند. آشنایی 2 فامیل معمولا با طمانینه و احترام انجام می‌شود، اما هر چقدر زمان به خانه بخت رفتن نزدیك‌تر می‌شود، رابطه‌ها شكل و شمایل متفاوت‌تری پیدا می‌كند و حرف و حدیث‌ها بیشتر می‌شود.

در روز اول آشنایی، خانواده دختر و پسر بشدت مراقب رفتارشان هستند تا مبادا اشتباهی بكنند و نظر طرف مقابل را از خود برگردانند. این شدت مراقبت معمولا تا شبی كه عروس، بله را می‌گوید وجود دارد؛ شبی سرنوشت‌ساز كه خیلی از مردم بعد از آن برخی قید و بندهای ادب و احترام را كنار می‌گذارند.
قدیمی‌ها می‌گویند خرشان از پل گذشته اما بهتر است بگوییم خیلی از آدم‌هایی كه رفتاری صادقانه ندارند، ترجیح می‌دهند تا زمان قانونی شدن ازدواجشان خوددار باشند و خیلی از رفتارهایشان را بروز ندهند و به محض این‌كه خطر جدایی از فرد مورد علاقه‌شان به كمترین حد رسید، دست به كارهایی بزنند كه كسی فكرش را هم نمی‌كرد.

رسوم من درآوردی
گریزان از سنت، وقتی به نفعمان نیست و پای‌بند به سنت، وقتی برایمان سود دارد. شاید این بهترین تعبیر از رفتار خیلی از ما باشد؛ آدم‌هایی كه سعی می‌كنیم خودمان را نه فردی سنتی كه آدمی مدرن نشان دهیم اما به وقت ازدواج كردن، سنت‌ها را با تمام جزئیاتش پیاده می‌كنیم. البته برخی از این آداب و رسوم‌ها هم پذیرفتنی است و هم اجرا كردنش شور ازدواج را چند برابر می‌كند، اما كار وقتی مشكل می‌شود كه رسوم خود ساخته به میدان می‌آیند و جز ایجاد اختلاف و كدورت كاری نمی‌كنند.
ما رسم داریم داماد چند كالای بزرگ با بهترین مارك را پشت قباله عروس بیندازد‌، رسممان این است كه فهرست خرید لوازم چوبی جهیزیه را به داماد بدهیم و او به نشانه عشقش آنها را تقبل كند، همه دختران فامیل ما سه‌دانگ خانه به نامشان می‌شود، عروسی همه جوان‌های خانواده ما در فلان تالار معروف است، ما خانوادگی لباس عروسی دخترمان را از خارج می‌خریم، ما رسم داریم خانواده عروس نامزدی مفصل بگیرد، كت و شلوار همه مردهای خانواده ما فلان مارك است، عقد كنان و حنابندان باید در تالار باشد، پاتختی هم اگر در تالار باشد بهتر است و...
فهرست سنت‌های دست و پاگیر ازدواج خیلی بیشتر از این حرف‌هاست، سنت‌هایی كه اگر كسی از دور تماشاچی آن باشد ازدواج را میدان دادوستدی می‌بیند كه هر كسی می‌خواهد با به دست آوردن برگ برنده بیشتر، سهم بیشتری از غنایم داشته باشد.

حرف‌هایی كه تمامی ندارد
بیشتر مردها وقتی تصمیم به ازدواج با فرد مورد نظرشان می‌گیرند به خاطر علاقه یا به خاطر ترس از دست دادن طرف مقابل خیلی از تعهدات را می‌پذیرند و گاهی تا آنجا پیش می‌روند كه جلوی اصول خانوادگی‌شان می‌ایستند و همین ایستادگی، پای حرف و حدیث‌های آزاردهنده را به زندگی‌شان باز می‌كند.
البته برخی اوقات نیز پسرها در این باره نقشی ندارند و این خانواده‌ها هستند كه با كشیدن مو از ماست، حرف می‌سازند. فقط یك نگاه خالی از محبت، تنها خرید یك كالای مازاد بر آنچه برای عروس‌های بزرگ‌تر خریده شده، فقط ادای یك جمله مبهم و خیلی از ریزه‌كاری‌های دیگر جرقه‌های خوبی برای تشكیل خانواده‌ای جدید در هاله‌ای از بگو مگوهاست.
خاطرات بدی كه در مراحل مختلف ازدواج ایجاد می‌شوند، خاصیت عجیبی دارند. عمر این خاطرات بسیار بلند است و گاهی به درازای عمر آدم‌ها می‌رسد. همه ما در اطراف خود نمونه‌هایی از این خاطرات داریم كه یادآوریشان نه تنها مشكلی را حل نمی‌كند كه فقط به كدورت‌ها دامن می‌زند.
هنوز مردان و زنان سپید موی زیادی را می‌توان سراغ گرفت كه وقتی یادشان می‌آید مثلا برادربزرگ زن در مراسم عقد فلان حرف را زده یا مادر شوهر یا خواهرهای داماد حرفی زده‌اند و طور خاصی نگاهش كرده‌اند، چطور كینه آنها را به دل گرفته‌اند و منتظر فرصتی برای تلافی نشسته‌اند.
این‌كه می‌گویند حرف، حرف می‌آورد نیز گفته بسیار درستی است چون كدورت‌های ناشی از ازدواج 2جوان گاهی به حدی كشدار می‌شود كه نتیجه كار به مراتب شدیدتر از نقطه آغاز است، یعنی اگر حرف و حدیث‌ها در ابتدا یك كاه بوده بعد از مدتی تبدیل به كوه شده است.

سادگی هم زیباست
همه زیبایی‌های دنیا دوست داشتنی‌اند بویژه اگر دختر و پسری لباس بخت پوشیده باشند و سوار بر رویاها در حال ساختن خانه آرزوهایشان باشند. میلیون‌ها تومان خرید كردن، رزرو آرایشگاهی كه دستمزدش میلیونی است، گرفتن بهترین تالار، تدارك مفصل‌ترین وسایل پذیرایی، ماشین عروس آنچنانی، لباس‌های فاخر و... واقعا می‌تواند خیلی‌ها را وسوسه كند، اما در مقابل كسانی هستند كه زیبایی و آسایش آسان گرفتن را به دردسرهای اینچنینی ترجیح می‌دهند.
البته همه آدم‌ها مختارند تا آن‌گونه كه دوست دارند و احساس آرامش می‌كنند زندگی كنند، ولی این باور كه داشتن مراسم عروسی ساده یا حتی بدون داشتن این مراسم به خانه بخت رفتن باعث بدبختی و پشیمانی است، حرف اشتباهی است چون كسانی كه خوشبختی را گمشده خود می‌دانند، می‌كوشند تا به هر وسیله ممكن خوشبخت باشند حتی با انتخاب ساده‌ترین چیزها.

چقدر عقبیم؟
رسوم زائد، حرف‌هایی كه به جنگ فرسایشی می‌ماند، بدهی‌هایی كه بی‌جهت به وجود می‌آید، كدورت‌هایی كه بی‌هیچ علت محكمه‌پسندی خوره روح آدم‌ها می‌شود... اینها همه به ما ثابت می‌كنند مردم ما فراموش كرده‌اند كه فلسفه ازدواج چه بوده است و مراسمی كه عروس و داماد را به خانه جدیدشان بدرقه می‌كرده، چه حكمتی داشته است.
مراسم ازدواج برای این به وجود آمده كه شادی تشكیل خانواده‌ای جدید كه نمادی از استقلال 2 جوان است را با هم جشن بگیریم و با شادی‌هایی كه سر می‌دهیم و هدیه‌هایی كه رد و بدل می‌كنیم، خاطره خوب با هم بودن را تجربه كنیم. حالا این‌كه رسیدن به این اهداف چقدر نیاز به تجملات و زیاده‌خواهی و تولید كدورت دارد، سوالاتی بی‌پاسخ است.
بررسی مراسم ازدواج در نقاط مختلف جهان نشان می‌دهد كه همه مردم دنیا به این مراسم به چشم فرصتی برای شاد بودن و خلق خاطرات خوش نگاه می‌كنند؛ مراسمی كه دقیق شدن در جزئیات آن نشان می‌دهد ما كه خود را پیشتاز فرهنگ و تمدن می‌دانیم در برخی زمینه‌ها چقدر از دیگران عقب افتاده‌ایم.

مراسم ازدواج در بلژیك، برزیل، چین و...
در كشور بلژیك عروس همیشه لباس سفید می‌پوشد، مرد به خانه عروس می‌رود و به وی دسته گلی با گل‌های سفید یا روشن می‌دهد. آنها با هم به كلیسا می‌روند و داماد زودتر داخل كلیسا می‌شود و پدر عروس، عروس را تا جایگاه داماد همراهی می‌كند و به همسر آینده‌اش تحویل می‌دهد و در پایان هنگامی كه آنها از كلیسا خارج می‌شوند، خانواده آنها بر سرشان برنج می‌ریزند.
مراسم ازدواج در برزیل جزئیات مهمی دارد. به عنوان مثال داماد نمی‌تواند عروس را در حالی كه لباس عروسی پوشیده است تا قبل از مراسم ببیند. عروس باید یك چیز كهنه و چیزی نو و چیزی كه قرض گرفته شده باشد را در مراسم استفاده كند. یك نكته دیگر آن است كه حلقه ازدواج باید حكاكی شده باشد و روی حلقه عروس نام داماد و روی حلقه داماد نام عروس نقش بسته باشد.
در چین هر زوج جوان روز قبل از مراسم ازدواج باید برای عصرانه به پارك بروند و یك فیلم ویدئویی از خود تهیه كنند. در این روز عروس و داماد باید دستمال‌های جدیدشان را با هم عوض كنند و برای یكدیگر آرزوی موفقیت و خوشبختی كنند. این دستمال باید قرمز باشد و عكس اردك چینی روی آن باشد، چرا كه این اردك‌ها همیشه كنار هم باقی می‌مانند و این به آن معنی است كه زوج همیشه كنار هم باقی می‌مانند.در مراسم ازدواج مسیحیان كلمبیایی یك رسم سنتی وجود دارد كه بعد از مراسم حلقه، داماد و عروس بایستی شمع روشن كنند. این رسم معنای ویژه‌ای دارد. هر شمع روشن شده‌ای نشان‌دهنده زندگی هر یك از آنهاست. پس از آن با هم یك شمع را روشن می‌كنند و شمع اولیه‌ای را كه هر یك جداگانه روشن كرده‌اند، خاموش می‌كنند و فقط شمعی كه باهم روشن كرده‌اند را روشن نگه می‌دارند. شمع روشن بیانگر آن است كه هم‌اكنون آن دو یكی شده‌اند و باهم لحظه به لحظه زندگیشان را سپری خواهند كرد.
در «سیخ فیت» در شرق هند برخی ازدواج‌ها از قبل تعیین شده و برخی براساس عشق و علاقه است. وقتی 2 نفر خواهان ازدواج با هم هستند، یعنی این كه 2 خانواده با هم ازدواج می‌كنند و نه فقط آن دو فرد. عروس نیز طبق سنت قرمز می‌پوشد (سفید در فرهنگ هند بیانگر مرگ است) و داماد كت كرم رنگی را كه «اتچكین» نامیده می‌شود همراه با عمامه قرمز رنگی می‌پوشد. داماد 4 مرتبه با كمك برادران عروس و 3 عمو‌هایش عروس را به دور كتاب مقدس می‌چرخاند. بعد از اتمام 4 مرتبه چرخش، آن دو زن و شوهر محسوب می‌شوند و شخص روحانی به زوج نصیحت می‌كند كه چگونه زندگی كنند و چگونه در زندگی مشتركشان عشق بورزند. این زوج دو بدن با یك روح هستند.در عربستان هنگامی كه زن و مرد می‌خواهند ازدواج كنند ترجیح می‌دهند كه لباس‌های نو بخرند و لباس‌های كهنه‌شان را دور بریزند. آنها بر این عقیده‌اندكه این زندگی جدیدی است پس نیاز به لباس‌های جدید دارند. در شب عروسی مرد لباس سفید و دشتاشه بلندی كه «بیشت» نامیده می‌شود، می‌پوشد و عروس نیز لباس سفیدی بر تن می‌كند. در پایان عروسی مرد همراه پدر و فامیل به اتاق ازدواج می‌رود و چند دقیقه‌ای آنجا می‌مانند و قهوه می‌نوشند و سپس آنجا را ترك می‌كنند. سپس عروس همراه مادر و اقوامشان می‌آیند و همین كار را تكرار می‌كنند. این سبب می‌شود كه اضطراب از زن و مرد دور شود. فردای ازدواج مرد هدیه‌ای به عروسش اهدا می‌كند.
در كشور سوئد برای این‌كه عروس بعد از شروع زندگی مشترك باز هم حمایت و پشتیبانی خانواده پدری خود را احساس كند در تمام طول مراسم یك سكه نقره در كفش سمت چپ از پدر و یك سكه طلا در كفش سمت راستش از‌ طرف مادر حمل می‌كند، او باید در تمام طول مراسم سكه‌ها را در كفش خود داشته باشد.

حرمت، چیزی كه باید حفظ شود
دقیق شدن در جزئیات این مراسم نشان می‌دهد كه همه مردم دنیا با هر ملیت و هر نوع تفكر مذهبی و قومی، مراسم ازدواج را فرآیندی برای انتقال شادی می‌دانند. از دیدگاه بسیاری از مردم دنیا شاد بودن حتما نباید با زرق و برق زیاد همراه باشد، چون حتی با محدودترین امكانات هم می‌توان شاد بود و از زندگی لذت برد. البته هیچ كس حق ندارد برای مردم تعیین تكلیف كند و یك الگوی خاص برای زندگی آنها طراحی كند، چون اصول زندگی آزاد به افراد این اجازه را می‌دهد آن طوری رفتار كنند كه فكر می‌كنند درست است.
اما حرف اصولی همه صاحب‌نظران امور خانواده این است: «در ازدواج حرمت‌ها باید حفظ شود.» حفظ حرمت فقط در به كار بردن كلمات آمیخته به ادب نیست، به كار بردن برخی تعارفات كلامی هم فقط جزء كوچكی از حفظ حرمت است، ولی آنچه كه پیكره احترام را می‌سازد، رعایت اصولی است كه دو طرف ازدواج به آن اعتقاد دارند. بی‌شك راضی كردن همه افراد با همه جزئیات امری محال است اما اگر ما یاد بگیریم و تمبرین كنیم كه ازدواج نه فرصتی برای جمع كردن غنیمت كه مجالی است برای پیدا كردن همدمی همیشگی كه باید از او آرامش گرفت و به او آرامش داد، آن وقت بسیاری از تعصبات از بین خواهند رفت و ازدواجی كه نتیجه‌اش ایجاد عشق و تفاهم 2 خانواده است، خواهد درخشید.

منبع:روزنامه جام جم حمید روغنی

 

[Maryam]

ازدواج‌ فامیلی خوب است یا بد؟


بسیاری از افراد ازدواج های فامیلی را به این دلیل ترجیح می دهند که می توانند به راحتی نسبت به طرف مقابل شناخت پیدا کنند اما من معقتدم که برای شناخت افراد غریبه هم راه های بسیاری وجود دارد.

شبکه ایران: قدیم‌ها، اولین گزینه‌ای که خانواده به فرزند خود برای ازدواج معرفی می‌کرد حتما یکی از خواهرزاده‌ها و برادرزاده‌های پدر و مادر خانواده بود. حرفشان هم پر بی راه نبود، "چه کسی بهتر از بچه‌های خواهر و برادرمان که هم شناخته شده هستند و هم حیف است چنین کسی برود با غربیه ازدواج کند".

آنها پیشنهاد می‌دادند و جوان را آزاد می‌گذاشتند که پاسخ مثبت یا منفی بدهند اما چه کسی جرات داشت که بگوید نه!

با این همه ازدواج‌های فامیلی هنوز هم در جامعه رواج دارد و گاه علیرغم مخالفت خانواده، این ازدواج با درخواست و اصرار خود فرزندان انجام می‌شود.

دکتر مرادیان زند روانشناس در این باره به شبکه ایران می‌گوید: در واقع مفهوم ازدواج ایجاد یک رابطه قوی است رابطه‌ای که بتواند جایگزین روابط دوستانه گذرا و سست شود.

مرادیان در ادامه می‍گوید: همه ما در زندگی اجتماعی با دوگونه از مشکلات روبرو هستیم، یک دسته مشکلات اجتماعی است که به واسطه فرهنگ رفع می‌شود و دیگری مشکلات شخصی است که به واسطه روابط دوستانه قابل حل است.
او با بیان این مطلب که روابط دوستی نمی‌توانند همیشه پایدار باشند ادامه می‌دهد: اکثر روابط دوستی موقتی است و نمی تواند دوام پیدا کند به همین خاطر همه ما به دنبال فردی هستیم که بتوانیم با او یک رابطه قوی داشته باشیم، رابطه‌ای که تا آخر عمر بتوانیم آن را ادامه دهیم، اما فرقی نمی‌کند که این رابطه با یک فرد غریبه باشد یا یک فرد آشنا.
او ادامه می‌دهد: در نفس ازدواج غریبه یا آشنا بودن فرد مقابل چندان تاثیر گذار نیست، مهم این است که تفاهم بین افراد وجود داشته باشد.

مرادیان در ادامه بحث خود به عوامل تاثیر گذار بر ازدواج اشاره می‌کند و می‌گوید: اما یکسری عوامل بیرونی نیز وجود دارند که می‌توانند هم باعث موفق بودن و هم باعث ناموفق بودن یک ازدواج شوند. به عنوان مثال سطح اقتصادی، فرهنگ و یا پایگاه اجتماعی خانواده زوجین.

او در ادامه گفته‌های خود می‌افزاید: حالا اگر دو طرف آشنا باشند شناخت کافی و کامل از پایگاه یکدیگر دارند به همین خاطر این عاملی است که موفقیت ازدواج را تسریع می‌کند اما این عامل بیرونی هیچ گاه نمی‌تواند بر عوامل درونی اثر گذار باشد، یعنی اگر دو طرف با یدیگر تفاهم نداشته باشند مشکل آنها در سایه این عوامل بیرونی کمرنگ نخواهد شد.

طلاق و ازدواج‌های فامیلی

اما آیا صرف داشتن شناخت کافی از خانواده یکدیگر دلیلی برای بوجود آمدن یک رابطه موفق میان زوجین خواهد بود؟

مرادیان در این باره می‌گوید: با تمام ویژگی‌های مثبتی که در ازدواج‌های فامیلی وجود دارد اما آمار طلاق نسبت به ازدواج‌های غیر فامیل بیشتر است.

دکتر دوایی روانشناس در تحلیل این موضوع به شبکه ایران می‌گوید: در بحث ازدواج فامیلی پرونده‌ای از گذشته افراد وجود دارد، فرد در این ازدواج تنها خودش نیست بلکه با کوله باری همراه است که به تدریج باز می‌شود و نهفته‌هایی آشکار می‌شود که تا قبل از آن ناپیدا بوده است.
دوایی ادامه می‌دهد: به عنوان مثال بسیاری از دلخوری‌های زن و شوهر در این گونه ازدواج‌ها بر می‌گردد به تنش هایی که از قبل در خانواده و فامیل وجود داشته است.

او به موضوع شناخت اشاره می کند و می گوید: بسیاری از افراد ازدواج های فامیلی را به این دلیل ترجیح می دهند که می توانند به راحتی نسبت به طرف مقابل شناخت پیدا کنند اما من معقتدم که برای شناخت افراد غریبه هم راه های بسیاری وجود دارد.

دوایی با بیان این که در مورد ازدواج های فامیلی توصیه و نهی نمی شود می گوید: شناخت مهم است، اما در ازدواج بحث های دیگری نیز مطرح است به عنوان مثال تنوع و نوآوری یکی ازبحث هایی است که به آن توصیه می شود، ما به افراد توصیه می کنیم که در هر مرحله از ازدواج بیش از آنچه برای آن مرحله تعریف شده است پیش نروند، اما گاه دیده می شود که افرادی که بایکدیگر از قبل آشنایی داشته اند بسیاری از تجربه های هر دوران را چشیده اند و این موضوع باعث می شود که از از جاذبه‌های ازدواج کاسته شود.

تناسب‌ها را دریابیم

بدری السادات بهرامی، مشاور خانواده نیز در این باره می‌گوید: "قبل از هر ازدواجی لازم است دو طرف یکدیگر را مورد ارزیابی قرار دهند و بررسی کنند که آیا با هم تناسب دارند یا خیر. این مورد در ازدواج‌های فامیلی نباید فراموش شود. بسیاری از مردم گمان می‌کنند چون خانواده دختر و پسر یکدیگر را می‌شناسند، پس نسبت به بررسی و ارزیابی این تناسب‌های مهم نیازی احساس نمی‌کنند. اتفاقا اکثر مشکلات هم از این طرز فکر ناشی می‌شود که دو خانواده بی گُدار به آب می‌زنند.

بهرامی می گوید: در این جا به دلیل وجود چنین تناسب‌هایی که با فامیل خود داریم، گمان می‌کنیم تناسب شخصیتی و عاطفی هم بین فرزندان ما برقرار است.

این باور غلط می‌تواند زمینه بی انگیزه و بی‌رغبت شدن دختر و پسر جوان یا خانواده‌های آنها شود و آنها را از ارزیابی و بررسی اینکه آیا در تناسب اخلاقی و شخصیتی با هم هستند منصرف کند.
بنابراین توصیه می‌کنم همه دختر و پسرها قبل از حرکت به سمت عواطف و دلباخته شدن در مورد این تناسب‌ها و این که آیا مناسب هم هستند یا نه، بررسی کنند و خانواده‌ها اجازه دهند آزادانه تصمیم بگیرند.


منبع : خبر خونه

 

[یگانه جان]

اکثریت کارشناسان معتقدند که احتمال بروز مشکلات ژنتیکی در ازدواج‌های غیرخویشاوندی ۲ تا ۳درصد است در حالی که این رقم برای ازدواج‌های خویشاوندی به ۴ تا ۵ درصد می‌رسد.
به گزارش ۳ نسل به نقل از فارس، خیلی از پدر و مادرها در مورد ازدواج کردن و به قول خودشان عاقبت به خیری تمایل دارند کسی را برای دختر یا پسرشان انتخاب کنند که بهترین باشد و چه کسی بهتر از بچه‌های خواهر و برادرشان که هم دیده و شناخته شده هستند و هم حیف است چنین کسی با این شرایط اخلاقی خوب و امکانات تحصیلی و شغلی مناسب را از دست بدهند؟! آنها پیشنهاد می‌دهند و در ظاهر، شما را آزاد می‌گذارند که پاسخ مثبت یا منفی بدهید اما اگر جرات دارید، بگویید نه!
بدری السادات بهرامی، مشاور خانواده در این باره می‌گوید: “قبل از هر ازدواجی لازم است دو طرف یکدیگر را مورد ارزیابی قرار دهند و بررسی کنند که آیا با هم تناسب دارند یا خیر. این مورد در ازدواج‌های فامیلی نباید فراموش شود. بسیاری از مردم گمان می‌کنند چون خانواده دختر و پسر یکدیگر را می‌شناسند، پس نسبت به بررسی و ارزیابی این تناسب‌های مهم نیازی احساس نمی‌کنند. اتفاقا اکثر مشکلات هم از این طرز فکر ناشی می‌شود که دو خانواده بی گُدار به آب می‌زنند.
در این جا به دلیل وجود چنین تناسب‌هایی که با فامیل خود داریم، گمان می‌کنیم تناسب شخصیتی و عاطفی هم بین فرزندان ما برقرار است.
این باور غلط می‌تواند زمینه بی انگیزه و بی‌رغبت شدن دختر و پسر جوان یا خانواده‌های آنها شود و آنها را از ارزیابی و بررسی اینکه آیا در تناسب اخلاقی و شخصیتی با هم هستند منصرف کند.
بنابراین توصیه می‌کنم همه دختر و پسرها قبل از حرکت به سمت عواطف و دلباخته شدن در مورد این تناسب‌ها و این که آیا مناسب هم هستند یا نه، بررسی کنند و خانواده‌ها اجازه دهند آزادانه تصمیم بگیرند.

*مزایای ازدواج فامیلی
از مزایای ازدواج فامیلی می‌توان به تناسب‌های بیشتر اشاره کرد. تناسب خانوادگی و سبک تربیتی که افراد با آن رشد کرده‌اند یکی از مهمترین موارد است.
تناسب دیگری که حتما باید وجود داشته باشد، تناسب فرهنگی است. یعنی فرهنگ که عبارت است از بایدها و نبایدها و ارزش ها و ضدارزش های ما باید با همسرمان در تناسب باشد. بایدها و نبایدهای یک دختر اهل آذربایجان با دختر یا پسری که در شمال کشور یا جنوب بزرگ شده است، یکسان نیست. فاصله ای در این میان هست که به تناقض می انجامد. این اختلاف فرهنگی نقطه آغازین دعواها و اختلافات آنهاست.
مساله دیگر، تناسب اعتقادی است. از آن جا که اعتقادات، جنس محکمی دارند و هر فردی با هر اعتقادی چه شیعه و سنی، چه بودایی و حتی لائیک حاضر است پای عقاید خود بایستد، نداشتن تناسب اعتقادی واقعا مساله ساز است. هر کدام از ما برای خود اعتقاداتی داریم که فقط به خودمان ربط دارد اما وقتی قرار شد در کنار هم و به عنوان زوج زندگی کنیم نمی توانید بگویید موسی به دین خود، عیسی به دین خود.
در ازدواج فامیلی جنس اعتقادات خانواده از یک نوع است و همین مساله یعنی نداشتن یک دسته از درگیری ها و مشکلات. پس تناسب اعتقادی هم منتفی می شود. ”

* معایب ازدواج فامیلی
غلامحسین قائدی روانپزشک و استادیار دانشگاه علوم پزشکی شاهد هم در این باره می‌گوید: “مساله مهمی که در ازدواج فامیلی مطرح است این است که معمولا اختلاف های خانوادگی و فامیلی به زندگی زوجین کشیده می شود و بر روابط آنها تاثیر می گذارد و زندگی زناشویی آنها را تحت الشعاع قرار می‌دهد.
از این گذشته در ازدواج‌های فامیلی، نقش حمایتی خانواده‌ها در زمان اختلاف زن و شوهر با همدیگر بیشتر است و ممکن است مشکل‌ساز شود. البته باید گفت نمی‌توان قانون کلی صادر کرد و گفت چنین حمایت‌هایی همواره اختلاف ها را بیشتر می‌کند. این موضوع رابطه مستقیم با بلوغ فکری، عاطفی زوجین و خانواده آنها دارد.
ممکن است بسیاری از زوجین مشکلات و مسایل خودشان را در چارچوب خانه شان حل و فصل کنند. اما باید این نکته را در نظر گرفت که برای مسایل عاطفی و احساسی خیلی نمی توان چارچوب گذاشت و امکان دارد، اختلاف های خانوادگی یا اختلاف زن و شوهر بر یکدیگر اثر بگذارد.
بنابراین توصیه می‌شود، حتی المقدور افراد به دلیل مشکلات ژنتیکی و روانی به سمت ازدواج فامیلی نروند. اگر هم ازدواج فامیلی صورت گرفت، مشاوره ژنتیک و مشاوره روان شناسی بسیار ضروری است و حتما باید سلامت روان زن و مرد سنجیده شود و زمانی که سلامت آنها تایید شد، به تشابهاتی که قبلا ذکر شد حتما توجه شود تا ازدواج موفقی پیش رو داشته باشند. ”
از همه اینها گذشته، همه کارشناسان این مساله علمی را قبول دارند که احتمال بروز مشکلات ژنتیکی در ازدواج های غیرخویشاوندی ۲ تا ۳درصد است در حالی که این رقم برای ازدواج های خویشاوندی به ۴ تا ۵ درصد می‌رسد. هر چند شاید به نظر این تفاوت یک درصدی اندک باشد اما با احتساب آمار موالید سالیانه عدد قابل توجهی می‌شود.

 

[sayeh ns]

ازدواج فامیلی انتخابی پر اشتباه

ازدواج فامیلی بحثی که امروزه با توجه به بالا رفتن آگاهی مردم از خطرات آن بسیار کمرنگ شده و کمتر کسی یراغ آن می رود اما نمی توان گفت که این قبیل ازدواج ها به صفر مطلق رسیده هنوز هم بسیاری هستند که ازدواج فامیلی را ترجیح داده و آن را در اولویت های خود قرار می دهند بی آنکه از مشکلات و عواقب آن بی خبر باشند. البته بسیاری نیز تجربه ازدواج فامیلی داشته و خوشبخت بوده اند بی آنکه مشکلی داشته باشند به زندگی خود ادامه داده و موفق بوده اند اما ما در اینجا به مشکلاتی می پردازیم که اکثر این قبیل ازدواج ها به آن دچار هستند.
جدا از اینکه ازدواج فامیلی باعث بروز ناهنجری های ژنتیکی و تولد فرزندانی با مشکلات جسمی شود، ازدواج فامیلی از لحاظ روحی و ایجاد آرامش نیز دچار مشکلاتی است. دو جوانی که تا قبل از این همدیگر را در خانواده می دیدند، به همدیگر سلام کرده و همدیگر را مثل یک فامیل می دیدند حال باید در زیر یک سقف به صورت زن و شوهر زندگی کنند و با مشکلات زناشویی دست و پنجه نرم کنند. از طرف دیگر خانواده شوهرشان فامیل خودشان است و بسیاری از مسائل بدین گونه نادیده گرفته شده و یا بسیار پرنگ می شوند.
ازدواج های فامیلی علاوه بر مشکلات پزشکی و خانوادگی که دارد، می تواند باعث از بین رفتن صمیمیتی که قبل از ازدواج بین زن و شوهر کنونی و دختر و فامیل شوهر قبلی شده و خشم و کینه به جای آن بیاید. پس زمانی که می توانیم این امر الهی را به نحوی بهتر انجام دهیم، چرا خود را با انتخابی اشتباه و سنتی قدیمی دچار مشکل می کنیم.

 

[shakira]

:احترام:

با سپاس از شما دوست گرامی، بنده با فرمایش شما، کاملا" موافقم.

:گل:

 

[fatemeh]

ازدواج به‌سبک فامیلی

در ازدواج خویشاوندی‌،‌ مشاوره ژنتیک را فراموش نکنید


علاقه‌ای به هم داشته باشند یا نه، خیلی هم مهم نیست. الان که دیگر نمی‌شود حرفی زد، هر حرفی بوده، سال‌ها پیش زده شده و بزرگ‌ترها هم موافقت‌شان را اعلام کرده‌اند.


اصلا چه کسی بهتر از فامیل؛ هم دیده و شناخته اند و هم با روحیات هم آشناترند. این بهانه گیری ها و مخالفت ها هم به چشم برهم زدنی می گذرد و از یادشان می رود. جوانند و نمی دانند عشقی که بعد از ازدواج ایجاد می شود، ماندنی تر از عشق های قبل از ازدواج است. این حرف ها برای خیلی ها آشناست. همان کسانی که به اجبار پای سفره عقد نشسته اند و با اقوام شان وصلت کرده اند. البته در این گروه، تعداد زیادی هم هستند که با میل و رضایت خودشان این گونه ازدواج می کنند و مشکلی در این کار نمی بینند.

خانم راسخی که حدود هفت سال قبل با پسر عمه اش ازدواج کرده ، در همین گروه قرار می گیرد و می گوید خودش می خواسته با پسر عمه اش ازدواج کند و هیچ اجباری در کار نبوده است. خواهرهایش هم همین طور ازدواج کرده اند و او فکر می کند دلیل این که آنها امروز خوشبخت هستند و کارشان به جدایی نکشیده، همین ازدواج فامیلی و شناخت کامل قبل از ازدواج بوده است.

او از این وضع راضی است، اما سمیه بیست وچهار ساله که در همین شرایط قرار گرفته و بارها نارضایتی اش را اعلام کرده، می گوید: پدر من از سال ها قبل همه چیز را مطابق میل و نظر خودش آماده کرده و عقیده دارد من فقط و فقط باید با پسر عمویم ازدواج کنم. سمیه زیر بار این حرف ها نمی رود و می گوید تصمیم گرفته هرگز ازدواج نکند، چون از عواقب این کار مطلع است و می ترسد.

چرا متخصصان نگرانند


بچه های معلول یا کودکانی که با مشکلات جسمی و ذهنی روبه رو هستند، لزوما در خانواده هایی که زن و شوهر با یکدیگر نسبت خانوادگی دارند، متولد نمی شوند و ممکن است پدر و مادر این بچه ها هیچ نسبتی هم با یکدیگر نداشته باشند. پس علت این همه نگرانی و حتی مخالفت با این نوع ازدواج ها چیست؟

دکتر محمدتقی اکبری، متخصص ژنتیک پزشکی در گفت وگو با جام جم به این سوال چنین پاسخ می دهد: مساله اصلی در ازدواج های خویشاوندی این است که ژن های مغلوب با احتمال بیشتری می تواند در فرزند آن زوج جمع شده و موجب بروز بیماری های مختلف ژنتیک شود.

برای این که موضوع روشن تر شود، دکتر اکبری توضیح می دهد: ما دو نوع ژن داریم؛ ژن های غالب و ژن های مغلوب. ژن های غالب در واقع ژن هایی است که اگر معیوب باشد با یک نسخه از آن هم، فرد بیمار خواهد شد، اما در مورد ژن های مغلوب باید دو نسخه عیب داشته باشد تا بیماری رخ دهد. به عبارت دیگر، این ژن ها باید از پدر و مادر به ارث برسد و هر دو با هم، در فرد گیرنده ژن ها می تواند موجب بروز بیماری شود.

پس در ازدواج های خویشاوندی طبیعی است که زن و مرد ژن های مشابهی داشته باشند و برخی خصوصیات ژنتیک میان آنها مشترک باشد. در این میان، بیماری هایی هم می تواند به صورت نهفته وجود داشته باشد که احتمال ابتلای فرزندان شان را افزایش می دهد.

این متخصص ژنتیک پزشکی می افزاید: تالاسمی یکی از این بیماری هاست که در آن ژن مغلوب در والدین وجود دارد و هیچ عارضه ای هم برای شان ایجاد نمی کند ولی آنها ناقل این ژن معیوب می شوند. در صورتی که هر دو ژن به ارث برسد فرد گیرنده مبتلا خواهد شد. بنابراین مشخص می شود احتمال ابتلا به این مشکلات در مواقعی که زن و شوهر خویشاوند یکدیگر هستند، نسبت به سایر موارد بیشتر خواهد بود.

ازدواج هایی که بر جامعه تاثیر می گذارد


ازدواج های خویشاوندی در کشورها و جوامع مختلفی مرسوم است و خیلی ها براساس سنت و فرهنگ شان به این ازدواج ها روی می آورند. البته بسیاری از این خانواده ها هم فرزندانی سالم و بدون مشکل دارند، اما به گفته دکتر اکبری، یک یا دو خانواده ملاک نیست و باید به این نکته توجه داشته باشیم که ازدواج های خویشاوندی در کل می تواند بار ژنتیک را در جامعه افزایش دهد. این عضو هیات علمی دانشگاه تربیت مدرس خاطرنشان می سازد: بیماری های متابولیک از جمله مشکلاتی است که در اثر ازدواج های فامیلی می تواند رخ دهد. این موارد شامل بیماری هایی می شود که طی آن آنزیم هایی که مربوط به شکستن قندها در بدن یا متابولیزه کردن چربی ها است، دچار مشکل می شود. این اختلالات نیز می تواند معلولیت هایی را ایجاد و فرد را دچار عقب ماندگی ذهنی کرده یا باعث بروز اختلالات اسکلتی و مشکلاتی در ساختمان بدن شود.

وی ادامه می دهد: البته باید به این موضوع هم توجه داشته باشیم که در گذشته، امکان درمان این بیماری ها وجود نداشته و امروزه هم درمانشان هزینه های بسیار هنگفتی دارد که مسلماً فشار زیادی را به خانواده ها و جوامع وارد خواهد کرد. بنابراین بهترین شیوه در مواجهه با این بیماری ها، پیشگیری از بروز آنهاست و با توجه به این که سه چهارم این بچه ها سالم خواهند بود، خوب است به کمک تشخیص های قبل از تولد، فرزندان سالم را مشخص کرده و برای یک چهارمی که مشکل دارند نیز از سقط درمانی کمک گرفت.

ازدواج خویشاوندی هم عیب دارد و هم حسن


خیلی ها ازدواج خویشاوندی را عاملی برای خوشبختی و موفقیت در زندگی مشترک می دانند. این افراد معمولا باور دارند شناخت صحیحی که از معاشرت های خانوادگی به دست می آید، خوشبختی دختر و پسر جوان را تضمین می کند. البته عده ای هم هستند که ازدواج فامیلی را تنها عامل خوشبختی می دانند و از نظر آنها ازدواج هایی که از این قانون پیروی نمی کند، محکوم به طلاق و جدایی است. در حالی که به گفته دکتر محمدرضا فرنقی زاد، ازدواج های فامیلی معایب و محاسن مخصوص خودش را دارد.

این مشاور خانواده و مدرس دانشگاه در این باره به جام جم می گوید: یکی از ویژگی های مثبت ازدواج های خویشاوندی شناخت بهتری است که زن و مرد نسبت به یکدیگر به دست می آورند. از طرف دیگر، در این ازدواج ها به طور معمول، خانواده ها از نظر سطح فرهنگی، اجتماعی و اقتصادی با یکدیگر تناسب دارند که این مورد هم می تواند عاملی باشد برای تفاهم بیشتر.

با این حال، ازدواج های فامیلی معایبی هم دارد که به گفته دکتر فرنقی زاد یکی از آنها این است که عروس یا داماد خانواده همچنان ممکن است از نظر بزرگ ترها، کودکی باشد که سال ها همراه آنها زندگی کرده و بزرگ شده است. به این معنی که آنها احساس می کنند این عروس یا داماد از خودشان است و به همین دلیل هم نحوه برخوردشان ممکن است، نسبت به عروس و دامادهای دیگر متفاوت باشد. همین تفاوت ها و مقایسه کردن ها هم در آینده می تواند روابط زن و شوهر را با مشکل مواجه کند.

در این ازدواج ها اگر زن و شوهر دچار مشکل و اختلاف نظری هم بشوند، متاسفانه این مشکلات می تواند دیگر اعضای فامیل را هم درگیر کند. این مشاور خانواده با اشاره به این مطلب، یادآور می شود: به عنوان مثال، زمانی که زن و شوهر با یکدیگر مشکلی پیدا می کنند، ممکن است پدر و مادرهایشان که خواهر و برادر یکدیگرند نیز درگیر شوند و رابطه آنها هم تغییر کند. همچنین به این دلیل که معمولا در فضاهای داخل خانواده، ارتباطات هم بیشتر است، چنین مشکلاتی می تواند به شکلی گسترده تر نمایان شود.

بنابراین آن طور که دکتر فرنقی زاد می گوید: نمی توان گفت در ازدواج های خویشاوندی، احتمال بروز مشکلات رفتاری و اختلاف های میان زن و شوهر لزوماً کمتر است. آنچه در این زمینه حائز اهمیت خواهد بود، توانایی و قدرت مدیریت روابط در زندگی است.

مشاوره ژنتیک برای همه زوج ها

می گویند فقط کسانی که تصمیم دارند با یکی از بستگان شان ازدواج کنند، باید مشاوره ژنتیک انجام دهند. دکتر اکبری، اما این طرز فکر را صحیح نمی داند و تاکید می کند: زوج ها حتماً باید مشاوره ژنتیک را جدی بگیرند و حتی کسانی که خویشاوند نیستند نیز این موضوع را در نظر داشته باشند.

وی می افزاید: باید بر این نکته تاکید کنیم که ازدواج فامیلی ریسک تولد فرزندان مبتلا به بیماری های ژنتیک را افزایش می دهد ولی این موضوع نیز در مورد هر فرد و هر خانواده و هر زوجی مصداق ندارد. به این معنی که حتما باید چنین ژن های مغلوبی در خانواده وجود داشته باشد تا بتواند باعث بروز بیماری شود.

در نهایت توصیه می شود تا حد امکان چنین ازدواج هایی صورت نگیرد و اگر به هر دلیلی زن و مردی با نسبت خانوادگی می خواستند با یکدیگر ازدواج کنند حتما مشاوره ژنتیک انجام دهند. با مشاوره ژنتیک و مشخص کردن ژن های خطرناک مغلوبی که در خانواده وجود دارد می توان راهنمایی های لازم را در اختیار زوج ها قرار داد و تشخیص های قبل از تولد را به آنها ارائه کرد.

نیلوفر اسعدی بیگی / جام جم​

 

[ahoura256]

یکی از نکات مهم قبل از ازدواج، درک عمیق و همدلی با شریک زندگی است. این مساله تنها شامل درک علایق و سلایق مشترک نمی‌شود، بلکه نیازمند فهم عمیق‌تری از احساسات، نگرانی‌ها و آرزوهای یکدیگر است. زمانی که زوجین بتوانند در محیطی آرام و بدون فشار با یکدیگر صحبت کنند، می‌توانند از نظرات و دیدگاه‌های یکدیگر آگاه شوند و به توافقات مشترکی برسند.

در این مسیر، برنامه‌ریزی برای مراسم عروسی نیز از اهمیت ویژه‌ای برخوردار است. انتخاب جزئیات دقیق و متناسب با سلیقه هر دو نفر می‌تواند در ایجاد یک تجربه بی‌نظیر و به‌یادماندنی نقش موثری داشته باشد. یکی از این جزئیات، انتخاب دی جی زن برای عروسی است که می‌تواند با ایجاد فضایی پر از انرژی و نشاط، خاطرات شادی‌بخش را برای مهمانان رقم بزند.