• توجه: در صورتی که از کاربران قدیمی ایران انجمن هستید و امکان ورود به سایت را ندارید، میتوانید با آیدی altin_admin@ در تلگرام تماس حاصل نمایید.

جوک و طنز و لطیفه

H@DI

کاربر ويژه
قابل توجه مهندسین کامپیوتر

قابل توجه مهندسین کامپیوتر:
چهار تا مهندس برق. مکانیک شیمی. وکامپوتر بایه ماشین در حال مسافرت بودن یهو ماشین خراب میشه . خاموش میکنه ودیگه هر چی استارت می زدن روشن نمیشد .
میگن اخه چی شده؟
مهندس برق میگه : احتمالا مشکل از مدارها وسیم کشی هاشه.
ویکی از اینا ایراد پیدا کرده.
مهندس مکانیکه میگه:نه بابا مشکل از میل لنگ یاپستوناشه که به خاطر کار زیاد انحراف پیدا کرده.
مهندس شیمه میگه:نه ایراد از روغن موتوره . سر وقت عوض نشده اون حالت روان کنندگیشو از دست داده.
دراینجامیبینن مهندس کامپیوتر ساکته وهیچی نمیگه .بهش میگن :توچی میگی؟
مشکل از کجاس ؟ چی کارش کنیم درست شه؟
مهندس کامپوتر یه ذره فکر میکنه بعدا میگه :نمیدونم ولی به نظرم پیاده شیم سوار شیم شاید درست بشه
 

amininho

متخصص بخش کامپیوتر
پاسخ : قابل توجه مهندسین کامپیوتر

یادش بخیر یاد روز نمایشگاه افتادم!
چون روز قبلش یه سمینار بودم مجری این جک رو گفت:giggle:
 

baroon

متخصص بخش ادبیات
پاسخ : طنز طنز طنز




زن نیمه شب به آشپزخانه رفت و دید که همسرش در حال گریه است.
زن: چرا گریه میکنی؟
مرد: یاد 20 سال پیش افتادم. یادته 20 سال پیش همچین روزی اومده بودم دیدنت؟ پدرت من و تو رو با هم دید و تهدید کرد که ازم شکایت میکنه و 20 سال می ندازدم زندان؟
زن: بله عزیزم. بعدش هم مراسم خواستگاری و... . خب حالا چی شده مگه؟
مرد: اگه رفته بودم زندان امشب آزاد می شدم!
 

Nicol

متخصص بخش گردشگری
پسرها به چند دسته تقسیم می شوند ...طنز...

دسته اول فرهنگ بالا دارند
دسته دوم تحصیلات عالی دارند
دسته سوم اخلاق نیکو دارند
دسته چهارم شخصیت باوقار دارند
دسته پنجم خانواده درست حسابی دارند
دسته ششم شغل شریف دارند
دسته هفتم چهره زیبا دارند
دسته هشتم محبت بی اندازه دارند
دسته نهم صداقت بی ریا دارند
و دسته آخر که هیچ کدوم از موارد بالا رو ندارند ، ماشین مدل بالا دارند!

و ما هم بسیار خوشحال و خرسندیم که خواهران هموطن ما اگرچه با صرف هزینه های هنگفت و میلیونی خود را پلاستیکی می کنند ولی آنقدر کم توقع هستند که از پسران نه تحصیلات و نه شعور و نه احساس و نه شخصیت را طلب می کنند و به جایش فقط و فقط تیکه ای فلز هفتاد میلیون تومانی را می خواهند که مسلماً بدست آوردنش برای پسر ها بسیار آسانتر از کسب معرفت و شخصیت و تحصیلاته!

به سلامتی دخترای ایرانی که خیلی سطح پایین البته از نظر توقع هستند

 

araz1

Banned
سرطان خنده

جنبه ندارید نخونید بعدش به من فش بدیدا !.
.
.
.
.
.
.
.
... .
دوتا مردشور بودن هر جنازه‌ای میاوردن شکمشو وا‌ میکردن غذا هاشو میخوردن
...
یه روز شکم یکیو واز می‌کنن توش ماکارونی‌ بود، مرده شوره به رفیقش میگه من نمیخوام تو بخور
رفیقش میگه چرا توکه ماکارونی‌ خیلی‌ دوس داشتی!!؟
میگه نمیخوام دیگه، رفیقشم همشو میخوره.
بعد که تموم می‌شه میگه میدونی چرا نخوردم ؟ رفیقش میگه چرا؟ میگه چون توش مو بود
اونم حالش به هم میخوره همه‌رو بالا میاره
بعد اون یکی‌ شروع می‌کنه به خوردن، رفیقش میگه نخور کثافت مگه نمی‌‌گی توش مو بود چندش
رفیقش میگه : دروغ گفتم ! خواستم ماکارونی گرم بشه بعد بخورم !
 

araz1

Banned
پاسخ : سرطان خنده

تست روانشناسی :
خيار و هلو و سيب جلوي شماست. بين اين 3 ميوه کدام را انتخاب مي کنيد؟ (تمرکز کنيد و جواب را در ذهن خود نگه داريد. حال ويژگيهاي شخصيّت خود را مطابق جوابتان بيابيد)
/
\
/
... ... \
/\
جواب:اگر هلو را انتخاب کرديد مشخص مي شود شما فردي هستيد که هلو دوست دارد !
اگر سيب را انتخاب کرديد مشخص مي شود شما فردي هستيد که سيب دوست دارد!
اگر خيار را انتخاب کرديد مشخص مي شود شما فردي هستيد که خيار دوست دارد!
 

araz1

Banned
پاسخ : سرطان خنده

راهروي بيمارستان – روز – داخلي
مردي جوان در راهروي بيمارستان ايستاده، نگران و مضطرب. در انتهاي کادر در بزرگي ديده مي شود با تابلوي "اتاق عمل".
چند لحظه بعد در اتاق باز و دکتر جراح – با لباس سبز رنگ – از آن خارج مي شود. مرد نفسش را در سينه حبس مي کند. دکتر به سمت او مي رود. مرد با چهره اي آشفته به او نگاه مي کند...
دکتر: واقعاً متاسفم، ما تمام تلاش خودمون رو کرديم تا همسرتون رو نجات بديم. اما به عل...ت شدت ضربه نخاع قطع شده و همسرتون براي هميشه فلج شده. ما ناچار شديم هر دو پا رو قطع کنيم، چشم چپ رو هم تخليه کرديم... بايد تا آخر عمر ازش پرستاري کني، با لوله مخصوص بهش غذا بدي، روي تخت جابجاش کني، حمومش کني، زيرش رو تميز کني و باهاش صحبت کني... اون حتي نمي تونه حرف بزنه، چون حنجره اش آسيب ديده...
با شنيدن صحبت هاي دکتر به تدريج بدن مرد شل مي شود، به ديوار تکيه مي دهد. سرش گيج مي رود و چشمانش سياهي مي رود.
با ديدن اين عکس العمل، دکتر لبخندي مي زند و دستش را روي شانه مرد مي گذارد.
!!!!!!دکتر: هه! شوخي کردم... زنت همون اولش مُرد
 

araz1

Banned
پاسخ : سرطان خنده

تقليد چراغ عقب لامبورگيني از پيکان جوانان...يني اينا خجالت نميکشن اينقد تقليد ميکنن؟؟؟
;)


 

araz1

Banned
پاسخ : سرطان خنده

امروز تو ۳۰ دقیقه ای که یارو نشسته بغل دستم..
کف دستش میخاره میگه پول داره میاد…
گوشش میخاره میگه دارن پشتم حرف میزنن …
کفه پاش میخاره میگه پول داره میره…
اصلا ۱%به ذهنش نمیرسه که حموم بره شاید درست شه….
 

araz1

Banned
پاسخ : سرطان خنده

گفت از حادثه ای لبریزم ، من پر از فریادم ، در درونم غوغاست
گفتم این حال تو را میفهمم ، دستشویی آنجاست !!!
 

araz1

Banned
پاسخ : سرطان خنده

ههههههههه ايييييييي جونم...
;)
اينم مثه من بايد دنبال3 چارمش بگرده از بس لاغره.


 

araz1

Banned
پاسخ : سرطان خنده

قوانین فوتبال دیدن :
اگه همه ی بازی رو ببینین, ۰-۰ میشه!
اگه بازی رو نبینی, بالای ۲ گل داره !
اگه وسطش بری دستشویی, همون لحظه گل میزنن !!
 

araz1

Banned
پاسخ : سرطان خنده

گفتگوی دو دختر پای تلفن:
سلام عشقم، قربونت برم. چطوری عسل؟ فدات شم... می بینمت خوشگلم... بوس بوس!
گفتگوی دو پسر پای تلفن:
بنال... بوزینه مگه نگفتی ساعت چهار میای؟ د گمشو راه بیفت دیگه کره خر !
بعد از قطع کردن تلفن :
دخترها:
واه واه واه !!! دختره ایکبیریه بی فرهنگ چه خودشم میگیره اه اه اه انگار از دماغ فیل افتاده حالمو بهم زد !
پسرها:
بابا عجب بچه باحالیه این حمید خیلی حال میکنم باهاش خیلی بامرامه...
 

araz1

Banned
پاسخ : سرطان خنده

آهاي ملتي که مادر زناتونو دوس دارين،بياين بخرين ،صندلي هاي راحتي مادرزن رسيد.در انواع و اقسام مختلف،براي هر سايز.
;)


 

admin

Administrator
عضو کادر مدیریت
پاسخ : سرطان خنده

تاپیک از بخش مسائل عمومی انجمن! به بخش سرگرمی منتقل شد.

4 پست از این تاپیک جدا شد.
لطفاً در ارسال محتوای مطابق با قوانین سایت دقت بیشتری کنید.
 

mahdis

متخصص بخش سرگرمی و طنز
چرت و پرت های باحال

منطق ایرانی :
دو حالت داره: یا حق با منه ، یا تو نمی فهمی که حق با منه!!!

***

هر کی بهت سنگ پرت کرد،
تو گل پرتاب کن…
اما با گلدونش!!!

***

تا حالا دقت کردین چقدر حرص آوره که سر غذا
دقیقا اون چیزی رو بر میدارن که تو کلی تو ذهنت واسش نقشه کشیده بودی..

***

تنها موقعی که خانها با دقت تمام به حرف شوهراشون گوش می دن وقتی که شوهراشون تو خواب حرف می زنن!!!

***

تا حالا به این فکر کردین ؟
چرا سیصد تومن ، سی تا صد تومنی نمیشه
ولی هشتصد تومن ، هشت تا صد تومنی میشه !؟

***

یارو میره بهشت
رو دیوار مینویسه :
لعنت بر پدر و مادر کسی که اینجا سیب بخورد

***

ﺣﺪﯾﺚ …:
ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﮐﺴﯽ ﺭﻭ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﻧﮑﻦ
ﺷﺎﯾﺪ ﺍﻭﻥ ﺍﺯ ﺗﻮ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﺗﺮ ﺑﺎﺷﻪ
***

دقت کردین این گربه ها هم آدم شدن واسه ما ؟
قبلنا هیبتی داشتیم.از دور پخ میکردیم ۳متر رو هوا بودن،
حالا از کنارمون رد میشن،نگاه معنادار چن ثانیه ای هم میکنن!
همینمون مونده به نشانه افسوس سرم تکون بدن

***

چیستانا:
اصغر ۳کیلو خیار میخرد,کیلو ۵۰۰ تومان,حالا اصغر چند سالشه؟

***

چرا وقتی میرید یجا مهمونی بعد غذا به کسی که غذا رو درست کرده میگه دستت درد نکنه, ولی تو خونه خودت به مادرت نمیگی؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
بزنم از وسط به ۲ قسمت متساوی الساقین تقسیمت کنم؟؟؟؟

***

یارو میره آنتالیا میپرسن چطور بود؟
میگه قدیما لباس خانمها ۲ تیکه بود الان شده سه تیکه
میگن چجوری؟
میگه: الان شده کلاه ،عینک ، دمپایی:نیش:

***
 

Darya

متخصص بخش گفتگوی آزاد
حرفهایی که دوست ندارید در اتاق عمل بشنوید:

• اووووووووووه !!! پس اشتباه بریدم!

• كسی ساعت مچی منو ندیده؟!

• !.......دیشب تا دیر وقت مهمونی بودم. یادم نمی آد هیچوقت تو عمرم آن قدر

• وای! صفحه ی 47 دستورالعمل جراحیم پاره شده!

• منظورت چیه كه باید پای چپشو می بریدیم؟!

• فوراً یه عكس از این زاویه بگیر. این یكی از عجایب خلقته!

• بهتره این تیكه رو نگه داریم. ممكنه برای تشریح به درد بخوره!

• ولی كتاب من اینجوری نمی گه! كتاب تو چاپ چندمه؟!

• فوراً اون تیكه گوشت رو برگردون!

• صبر كن ببینم! اگه این طحالشه، پس اون چی بود؟!

• پرستار لطفاً اون گوشت رو به من بده. اون گوشته ... همون چه می دونم... اون عضوی که نمی دونم چی بود دیگه!

• اوه! زود دوباره همه ی بخیه ها رو باز كنین. یكی از پنس ها كمه!

• اگه فقط یادم می اومد كه این كارو چه جوری هفته ی پیش توی كلاس بازآموزی انجام دادند خوب بود!

• لعنتی! بازم چراغ ها خراب شد!
گریه نوزاد

• می دونی؟ پول خیلی هنگفتی میشه توی تجارت كلیه به جیب زد. اوه! اینجا رو! این آقا یه كلیه اضافه داره!

• همه برن عقب وایسن! لنز چشمم افتاد بیرون!

• میشه قلبش رو یه مدت از تپیدن بندازی؟ تمركزم رو به هم می زنه!

• خیلی خب بچه ها... این برای همه مون می تونه یه تجربه ی جدید باشه!

• می دونستی این مریض خودشو یك میلیون دلار بیمه ی عمر كرده؟ الان زنش تلفن زد و گفت !!

• اشكالی نداره. همون قیچی رو بده. كف زمین رو كه تمیز كردن. نه؟!

• یادته بخش تشریح می گفت حاضره 1000 دلار برای یه جسد تر و تمیز بده؟!

• چی؟! منظورت چیه كه اینو واسه عمل نیاورده بودن؟!

• كاش عینكم رو توی خونه جا نمی ذاشتم!

• این مریض بیچاره اگه اشتباه نكنم زن و بچه داره. نه؟!

• پرستار نگاه كن ببین این آقا برای اهدای عضو ثبت نام كرده بوده یا نه؟!

• خدای من! منظورت چیه كه ازش برای قبول مسئولیت مرگ امضا نگرفتین؟!

• نگران نباشین. فكر می كنم این تیغ به اندازه ی كافی تیز باشه!

• چیه؟ چرا اینطوری نگاه می كنین؟! تا حالا ندیدین یه دانشجو اینجا جراحی كنه؟!

• الو؟ سلام عزیزم. چی؟! منظورت چیه كه طلاق می خوای؟!

• من که نمی دونم این چه عضویه! ولی به هر حال زود بذارش وسط بسته یخ!

• عجله كنین. من نمی خوام این قسمت سریال رو از دست بدم!

• این گاز خنده خیلی باحاله. می شه یه كم دیگه شو امتحان كنم؟!

• پس بچه كو؟! مگه مریضو برای سزارین نیاورده بودن؟! اینجا اتاق عمل شماره چنده؟!

• هی پرستار! یه ست جراحی دیگه روی اون یكی میز باز كن. اون مریض هنوز داره تكون می خوره!

• مطمئنی كه بعداً ازمون شكایت نمی كنه؟!

• معلومه كه من این عمل رو قبلاً هم انجام دادم پرستار. تقریباً 20 سال پیش بود!

• آتیش! آتیش! زود همه بدوین بیرون!

 
بالا