جوک و طنز و لطیفه

[rahnama]

يارو ميره ماشينش رو بيمه ميكنه، رئيس بيمه ميگه ايشالا از بيمه اش استفاده نكني.
يارو ميگه: شما هم به حق ابوالفضل از پولش خير نبيني!!!

 

[rahnama]

یه روز یه مامور زحمتکش شهرداری در حال جمع کردن آشغالا از در خونه مردم بوده می بینه یه نفر یه پوست هندونه انداخته تو پلاستیک گذاشته در خونه پوست هندونه رو هم تا جایی که میشده خوردن . میره زنگ در خونه رو میزنه میگه :اگه با این هندونه کاری ندارید ببرمش!!!

 

[rahnama]

زن: مرد چرا کولر نمی خری ؟
مرد: به درد نمی خوره اونایی هم که دارن گذاشتن روپشت بوم

 

[Darya]

آيا از جنگ بين دو جنس (زن و مرد) خسته نشده ايد؟​

​

زنان و مردان باهم متفاوت هستند، ​

در اين دو نكته ترديدي نيست.​

ولي به جاي تاكيد روي كيفيت هاي منفي زن و مرد ،​

چرا روي نقاط مثبت آنها تاكيد نكنيم؟​

​

بياييد از خانم ها شروع كنيم:​

زن ها مهربان ، عاشق و دلسوزند.​

زن ها وقتي خوشحالند گريه ميكنند.​

زن ها براي نشان دادن توجه و علاقه هميشه كارهاي كوچكي انجام ميدهند.​

زن ها براي دستيابي به بهترين چيزها براي همسر و فرزندانشان دريغ نمي كنند.​

زن ها قدرت اين را دارند كه وقتي خيلي خسته هستند و نمي توانند روي پا بايستند ، لبخند بزنند.​

زن ها مي دانند چگونه يك وعده شام يا ناهار معمولي را به يك فرصت تبديل كنند.​

زن ها مي دانند چگونه از پول خود بهترين استفاده را ببرند.​

زن ها مي دانند كه چگونه يك دوست بيمار را تيمار كنند.​

زن ها شادي و خنده را به دنيا ارزاني مي دارند.​

زن ها مي دانند چگونه ساعت هاي متوالي كودكان را سرگرم كنند.​

زن ها صادق و وفادار هستند.​

زن ها در زير آن ظاهر نحيف ، اراده پولادين دارند.​

زن ها براي ياري رساندن به دوست محتاجشان، همه كار انجام مي دهند.​

زن ها از بي عدالتي به آساني به گريه مي افتد.​

زن ها مي دانند چگونه به يك مرد احساس پادشاه بودن بدهند.​

زن ها دنيا را مكاني شادتر براي زندگي مي سازند.​

...​

​

حالا نوبت مردهاست....: مردان براي حمل اشياء سنگين و كشتن سوسك و عنكبوتها خوب هستند.

 

[samin]

:غش2::غش2:

 

[mehran_a65]

:::::.....یه چندتا متن کوتاه به ظاهر جک به سبک فیس بوقی.....:::::

دیشب دیدم از تو آشپزخونه سرو صدا میاد،رفتم دیدم داداشم هی در یخچال رو باز و بسته میکنه.
گفتم چراا همچین میکنی...کنده شد!!!
گفت دارم رفرش میکنم ببینم چیز جدیدی پیدا میکنم یا نه!!
من ​

سینک ​

هـــود ​

امین اباد ​

در یخچال ​

یارو میره سمعک بخره فروشنده میگه: همه جورشو داریم از هزار تومنی تا یک میلیون تومنی. طرف میپرسه: هزارتومنی اش چطوری کار می کنه؟ فروشنده میگه: این اصلا کار نمیکنه فقط مردم با دیدنش بلندتر حرف می زنن!!!

اون سه هزار میلیارد تومن رو یادتونه؟؟؟؟؟؟

اون با دلاری هزار تومن بود ...
الان دلار دو هزار تومن شده ...
.
به عبارتی میکند ، شش هزار میلیارد تومن....
.
[ستاد کـــــــــــژ دهیِ اختلاس ، واحدِ مالی - ارزی]

ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ
ﺳﻌﺪﯼ ﯾﺎﺩﺍﻭﺭ ﺑﺸﻢ ﮐﻪ:
ﺑﻨﯽ ﺍﺩﻡ ﺍﻋﻀﺎﯼ ﻫﻢ ﻣﯿﺪﺭﻧﺪ...

کمیته داوران المپیک تواطلاعیه ای از داوران خواست درصورت شرکت در مسابقاتی که یه طرف آن ایرانیست اکانت فیسبوک خود و عمه شان را موقتا دی اکتیو کنن :|

مسیج دختر : سلام عجیجم :*
پسر : سلام عشقم ...(sending failed)

دختر : عجیجم ؟!
پسر : بله بله ! من اینجام ، اس قبلیم نرسید؟ (sending failed)
...
دختر : عجیجم؟میخوای منو بپیچونی ؟؟ (
پسر : نه عسلم! من که دارم جوابتو میدم! (sending failed)

دختر : باشه ، این رابطه تمومه!
دیگه زنگ نزن!
پسر : لعنتی ! برو به جهنم! (message send)

روزی را خواهم دید که برای اس ام اس دادن باید از ***** شکن استفاده کنیم .. !!
والا به خداااا

دختر عموم تعریف میکرد :
من و مامانم تو هواپيما نشسته بوديم
از پروازمونم يكي دوساعتي گذشته بود و هنوز به مقصد نرسيده بوديم
من و مامانم كنار پنجره بوديم و یه آقایی صندلي سوم
من ميخواستم بلند شم از بالاي سرم كيفمو بردارم
به آقاهه نگاه كردم گفتم ببخشيد!؟
نيم خيز هم بودم....يهو آقاهه هول شد گفت: پياده ميشيد؟ =)))

یادش بخیر رضا زاده !! لامصب وزنه بالا سرش بود همزمان با ملت احوال پرسی میکرد!! .....

مجری تلویزیون از سولماز عباسی که تو قایقرانی المپیک بیست و چهارم شده میپرسه از سطح مسابقات راضی بودید؟
سولماز عباسی :|
من :|
داداشم :|
عوامل پشت صحنه برنامه :|
مخترع قایق :|
پلانکتون های اقیانوس اطلس

:|


ایرانسل اس ام اس داده :یک پیام خالی به شماره 8085 ارسال کنید و عضو باشگاه هواداران پرسپولیس شوید و با هر برد پرسپولیس مکالمه رایگان هدیه بگیرید .
یهو بگو نمیخوام هدیه بدم
مَرض داری آخه مگه

ه یکی از دوستام میگم چرا روزه نمیگیری؟
میگه:اول ماه رمضون گفتم دوتاش رو امتحانی نمیگیرم ببینم چی میشه که دیدم میتونم تا تهش رو نگیرم،اینه که نگرفتم!

تلوزیون داشت مسابقات وزنه برداری نشون میداد
من و خواهرم هم داشتیم باهم حرف میزدیم
بهدادسلیمی اومد بالایهویی بابام برگشت خیلی جدی گفت ساکت...... بزارید تمرکز کنه
من :|
خواهرم: :|
مامانم: :|
بهداد سلیمی: :|
مخترع تلوزیون: :|
ادیسون توقبرش : :|
رضازاده کناردیوار : :|
ایرانسل حامی کاروان المپیک ایران : :|

توی پارک قدم می زدم یه بچه 2 یا 3 ساله دستاشو پشتش گره زده بود تند را میرفت مامانشم پشت سرش هی می گفت امیر محمد صبر کن وایسا کارت دارم.... یه دفه وایساد داد زد : اه... مامان ولم کن دیگه منم مشکلات خاص خودمو دارم!!

من :|
کل پارک :|
مامانش :|
مشکلات خاص :|

 

[mehran_a65]

جملات طنز و جالب

تلویزیون سریال پخش میکنه، حقوق پسره ۴۰۰ هزارتومنه
زنش برنامه ریزی میکنه در طول چندماه
هم ماشین لباسشویی میخرن هم جاروبرقی، هم فرش دستباف!
تازه مستأجرم هستن و به روح هم اعتقاد ندارن!
.
.
.
لپ تاپم رو بردم نمایندگیش می گم ضربه خورده کار نمیکنه، یارو میگه ضربه فیزیکی؟!!
گفتم نه ، بی محلی کردم یکم، ضربه روحـــی خورده!!
.
.
.
صحبت از گرمای هوا بود که به ماه رمضان رسید …
- امسال روزه می گیری؟
+ اگه خدا بخواد …
- منم می گیرم، ولی کدوم پزشک این همه سختی رو برا بدن تایید می کنه ؟
+ همون که وقتی همه پزشکان جوابت کردن ، برات معجزه می کنه !
.
.
.
بعضی از آدم ها
فقط
از دور آدم اند !
.
.
.
تمام گلها به دست انسان چیده شدند
تنها گل خشخاش بود
که انتقام همه ی گلها را از انسان گرفت…!
.
.
.
لبخند همیشه زیبا نیست
مخصوصا ً وقتی که یه تیکه سبزی لا دندونت گیر کرده !
تخمه سیاه حتی !
.
.
.
یه معلم دین و زندگى داشتیم بش میگفتیم رونالدینیو
به این سمت کلاس نگاه میکرد به اون طرفیا منفى میداد!
خیلى تکنیکى بود
.
.
.
موندم این گوشی هفصد تومنیه رو نخرم یا اون نهصد تومنیه رو !
.
.
.
۱۵-۱۶ روز از ماه رمضون گذشت
هنوز کسی افطار دعوتمون نکرده که هیچ
کسی هم در این خونه رو نزد یه آش کشکی شعله زردی اصن هیچی !
ملت دین و ایمونشون سست شده

.
.
.
آدمایی که زایاد میخوابن تنبل نیستن
انگیزه ای واسه بیدار بودن ندارن
وگرنه شما بگو فردا ساعت ۵ صب بریم شمال، هرکی پانشه !
.
.
.
همیشه سعی کنید گول باطن افراد رو بخورین !
.
.
.
یکی از رسالت های ِ فلش مموری گم شدنه!
اصن آفریده شده واسه گم شدن
.
.
.
شمام بچگی تو دستشویی دور مورچه ها آب می ریختین زندانی شن
بعد نجاتشون می دادین ک قدر زندگیشون و بهتر بدونن؟
شمام هنوز این کارو می کنین؟
.
.
.
اگه تو تاکسی و اینا چار پنج تا اسمس دادین دستتون خسته شد
بدید بغل دستیتون ادامه شو براتون بنویسه. اون بیشتر در جریانه

)
.
.
.
مامانم هنوز معتقدِ که چون من همیشه پایِ اینترنتم پول تلفن زیاد میاد !
.
.
.
باکلی احساس به نامزدم میگم :
وای چقدر دوست دارم…میگه از ته دل میگی؟
پ ن پ از سر پیچ لوزالمعده میگم!!!
.
.
.
همینطور که یه ماه در سال نمی‌ذارن کسی چیزی بخوره که فقیرا رو درک کنیم
یه ماه هم بیان همینجوری بهمون پول بدن صفا کنیم ببینم پولدارا چی می‌کشن !
.
.
.
طبق آخرین خبرها با اطلاع شدیم شما ۲ فروند مرغ در فریزر خود نگهداری میکنید !
بیایید شادی هایمان را قسمت کنیم !
.
.
.
میگن تو جهنم مگسا با آدم کش میزنن تو سرمون!
.
.
.
رفتم سوپر مارکت سر خیابون،یه بچه اومده به فروشنده میگه پفک چنده ؟
فروشنده میگه چه پفکی ؟ میگه این پفک پونصد تومنیا
.
.
.
واقعا سوال شده برام
چرا اکثر مردا موقع صحبت با جنس مخالف تن صداشون تغییر میکنه !؟

.
.
.
طرف ﻋﮑﺴﺸﻮ ﺭﻭ ﭘﺎﮐﺖ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﺑﻨﺪﺍﺯﻥ ﻫﻤﻪ
ﺳﯿﮕﺎﺭﻭ ﺗﺮﮎ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ
ﻧﻮﺷﺘﻪ: ﺑﻪ ﻣﻦ ﻭﺍﺑﺴﺘﻪ ﻧﺸﻮ ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻧﯽ ﻧﯿﺴﺘﻢ

یعنی اعتماد به نفسه تورو خر داشت الان سلطان جنگل بود
.
.
.
یه سری از آدما مغزشون فقط مسئولیت کنترل اندامشونو به عهده داره
و فکر کردن براش تعریف نشده
.
.
.
کسانی که جمله “همینی که هست” رو بکار میبرن
یادشون باشه که همیشه “همین” نمیمونه…!!!
.
.
.
من نمیگم زن من بشینه تو خونه ظرف بشوره
پاشه تو خونه ظرف بشوره)
همچین آدم دموکراتیم من

)
.
.
.
پدر هادی مکانیکه سیبیل داره قدّش کوتاس
یه نموره هم چاقه ، بهش میگن علی ماریو

)
.
.
.
تنها رقاصانی که هیچ وقت به جهنم نمیروند بندری ها هستند
چون در عین رقصیدن میگن توبه توبه !

)
.
.
.
خیلی حس خوبیه اینکه بدونی یکی نگرانته…
خیلی حس بهتری میشه اگه اون یه نفر بشه ۶,۷ نفر…
یکیم از یکی خوشگل تر ! به به !
.
.
.
یه عده ادم نفهم هستن که میفهمن نفهم هستن ولی نمیفهمن که میفهمیم نفهمن
اصلا یه وضی !
.
.
.
من نمیدونم این چه کاریه که همیشه میگن باید ازصفر شروع کنیم
من خودم یه بار از ۷۶ شروع کردم اتفاقا خیلی هم خوب جواب داد:|
.
.
.
انتقام رو از اونی باید گرفت که رفت ….
نه اونی که از همه جا بی خبر ؛
داره می یاد … !!!
.
.
.
عشق به شکل پرواز پرنده ست ولی شاعر دقیقن ذکر نکرده کدوم پرنده لاشخور یا کرکس یا جغد !
.
.
.
اینایی که از خیابون یه طرفه رد میشن
هم چپ و نگاه میکن هم راست
اینا همونایی هستن که هم از دشمن نارو خوردن هم از دوست . . .
.
.
.
یکی تعریف میکرد
داییش بعد ۴۰ سال دانشجو شده
جلسه اول تیریپ کت و شلوار و کیف به دست رفته سر کلاس دانشگاه همه دختر پسرا تو کلاس فک کردن استاده
اینم کم نیاورده
یه ربع صحبت کرده براشون
آخرش گفته عزیزان من استادتون نیستم
ولی قول بدین چون سن و سالم ازتون بیشتره من مبصر باشم

.
.
.
تعدادی موش آزمایشگاهی رو به استخر آبی انداختند و زمان گرفتند تا ببینند چند ساعت دوام میارند.
حداکثر زمانی رو که تونستند دوام بیارند ۱۷ دقیقه بود.
سری دوم موشها رو با توجه به اینکه حداکثر ۱۷ دقیقه می تونند زنده بمونند به همون استخر انداختند.
اما این بار قبل از ۱۷ دقیقه نجاتشون دادند.
بعد از اینکه زمانی رو نفس تازه کردند دوباره اونها رو به استخر انداختند.
حدس بزنید چقدر دوام آوردند؟
۲۶ ساعت !
پس از بررسی به این نتیجه رسیدند که علت زنده بودن موش ها این بوده که اونها امیدوار بودند تا دستی باز هم اونها رو نجات بده و تونستند این همه دوام بیارند …
.
.
.
+لوئیز ایناسیو لولا داسیلوا..
-حاضر
+ادسن آرانتس دنا سمنتو…
-حاضر
+مانوئل فرانسیسکو دوس سانتوز…
+مانوئل فرانسیسکو دوس سانتوز…؟!!
-آقا مانوئل فرانسیسکو دوس سانتوز نیومده غایبه
+آنتونیو دی اولیورا فیلهو
-حاضر
+رونالدو ده آسیس موریرا
-حاضر
….
….
خوب لوئیز ایناسیو لولا داسیلوا پاشو بیاد درس جواب بده دیریریرینگ زنگ خورد !
​

 

[admin]

چند مورد از جک ها از متن حذف شد. لطفاً قبل از ارسال حتماً تمام متن رو کامل بخونید.

تاپیک به بخش سرگرمی منتقل شد.

 

[Maryam]

تاپیک به بخش طنز و سرگرمی منتقل شد ، لطفا در انتخاب مکان مناسب دقت کنید

 

[مهری]

شما هم وقتی اس ام اس رو اشتباهی به یکی دیگه می فرستین​

سکته ناقص می کنین؟!​

.​

.​

.​

پسر داییم تو کنکور ۱۰۰تا مونده به آخر شده​

بعد داییم شیرینی پخش کرده​

به داییم میگم چرا خوشحالی حالا؟​

گف آخه فک نمیکردم ۱۰۰نفر از این خنگ تر باشن !​

.​

.​

.​

مشکلات از جایی شروع شد که​

به هر کی گفتیم نوکرتیم فکر کرد واقعاً اربابه !​

.​

.​

.​

همیشه پدرها به پسرشون به عنوان یه فرصت دوباره نگاه می کنن​

برای جبران کارایی که خودشون نتونستن بکنن !​

.​

.​

.
.​

.​

.​

طرز تهیه کوکو سبزی​

گردن خود را مقادیری کج می نمایید​

با نگاه گربه شرک وار به خواهر خود مینگرید و میگویید دلم کوکو سبزی میخواد!​

یه ساعت بعد حاضر و محیاست !​

نوش جان​

.​

.​

.​

یک مرد مجرد برای هضم دلتنگی هاش گریه نمی کنه​

میره ۲۰۱۲ PES بازی می کنه !​

زن واسه هضم دلتنگی هاش گریه نمیکنه​

خریـــــــــد میکنه !!! D:​

.​

.​

.​

یه قانونی هست که میگه :​

شما هیچوقت به چیز غیر ضروری احتیاج پیدا نمیکنید​

مگر اینکه اونو داده باشین به یه نفر دیگه ..

.​

.​

.​

من راننده تاکسی بشم​

از اینا می شم که می گم: یه نفر حرکت!​

بعد که یارو نشست می گم: یه نفر دیگه حرکت…!​

.​

.​

.​

خدایا یعنی میشه یه روز یه کیبوردی اختراع بشه​

که خودش بفهمه کی باید فارسی تایپ کنه کی انگلیسی؟​

حروم شد نسلمون از بس به جاه گوگل زدیم لخخلمث !​

.​

.​

.​

به دوستم مسیج دادم : تولـــدت مبـــارک ♥​

جواب داده : پیامک ها جای خالی شما را پر نمیکنند ..!​

من

مرکز فناوری اطلاعات و رسانه های دیجیتال =)))))​

همـراه اول ~~>

.​

.​

.​

یکی از مشغله های فکری من تو اینترنت اینه که​

وقتی یکی جمله “بی خیال باو” رو مینویسه منظورش از “باو” چی هست !؟​

ینی چی آخه ؟ میخواد بگه بی خیال بابا ؟ ینی میخواد محاوره ای بنویسه ؟​

چه ربطی به باو داره !؟​

خواهشن اساتید ادبیات فارسی بیان پاسخگو باشن

.​

.​

.​

یکی از آشناها تلوزیون ال سی دی خریده بود​

بهش گفتم مبارک باشه ال سی دیه یا ال ای دی ؟​

گفت برو بابا ال جیه الجـــــــــــــــــی !​

.​

.​

.​

وضعیتی شده که​

هر کی نیکی می‌کنه پای لرزش هم می‌شینه!​

.​

.​

.​

امروز فهمیدم چرا دیوار چین جز عجایب هفتگانه ست​

آخه تنها محصول چین هست که بیشتر از ۳ روز دووم آورده !​

.​

.​

.​

مامانم صبح اومده میگه پاشو یه گله مهمون داره میاد​

میگم کیا هستن؟ میگه عمه هات!​

.​

.​

.​

همت کنید همه فوتبالیست های به درد نخورُ که میلیادری پول میگیرن​

بریزیم تو یه DVD بدیم احسان حدادی پرتش کنه وسط بیابون

​

.​

.​

.​

از این بوگیرهای توالت که اسانس کاپوچینو و یا قهوه داره اصلا نخرید​

چون وقتی که میرید کافی شاپ تا براتون قهوه و یا نسکافه میارن، خاطرات زنده می شه!​

​

 

[reyhaneh_b]

دنیا از دیدگاه دخترا

دختر :من امروز عمل قلب دارم
پسر :می دانم
دختر :دوست دارم
پسر :من عاشقتم عزیزم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

دختر به هوش میاد
دختر :اون کجاست
پدر:تو نمی دانی چه کسی قلبش را به تو هدیه کرده؟
دختر:اون... (شروع کرد به گریه کردن)
پدر :شوخی کردم رفته دستشویی الان بر می گرده !!!:غش2::غش2::غش2::غش2::غش2::غش2:​

 

[Darya]

ترجمه جملات آقایان

چه جالب . بعد چی شد؟
ترجمه : هنوز داری حرف می زنی؟ بس کن دیگه !

این بار دیگه چیکار کردم؟
ترجمه: این بار چطوری مچم رو گرفتی؟

عزیزم خسته ای . بیا یه کم استراحت کن.
ترجمه: صدای جارو برقی نمی ذاره پلی استیشن بازی کنم. خاموش کن.

یااااادم رفت.
ترجمه: کد پستی سی و چهار رقمی خاله اولین دوست دخترم رو هنوز یادمه اما روز تولد تو رو یادم رفته.

از صبح تا شب دارم جون می کنم بخاطر تو و این بچه.
ترجمه: امروز از محل کار مرخصی گرفتم با رفقا رفتیم کنار رودخونه کباب خوردیم.

عزیزم راهو بلدم.
ترجمه: می تونم راهو پیدا کنم به شرطی که بفهمم تو کدوم کشوریم.

نتونستم پیداش کنم.
ترجمه: چیز مورد نظر بیش از یه متر با من فاصله داشت. حوصله نداشتم پاشم.

برای تمام کارهام یه دلیل منطقی دارم.
ترجمه: یه کم فرصت بده یه خالی بندی جور کنم .​

 

[mehran_a65]

جملات طنز و جالب(2)

شما هم وقتی اس ام اس رو اشتباهی به یکی دیگه می فرستینسکته ناقص می کنین؟!...پسر داییم تو کنکور ۱۰۰تا مونده به آخر شدهبعد داییم شیرینی پخش کردهبه داییم میگم چرا خوشحالی حالا؟گف آخه فک نمیکردم ۱۰۰نفر از این خنگ تر باشن !...مشکلات از جایی شروع شد کهبه هر کی گفتیم نوکرتیم فکر کرد واقعاً اربابه !...همیشه پدرها به پسرشون به عنوان یه فرصت دوباره نگاه می کننبرای جبران کارایی که خودشون نتونستن بکنن !...بنی آدم ابزار یکدیگرند / در اسگل کردن ز هم برترندچو عضوی به درد اورد روزگار / دگر عضوها را خنده و هار هار . . .شاعر معاصر...طرز تهیه کوکو سبزیگردن خود را مقادیری کج می نماییدبا نگاه گربه شرک وار به خواهر خود مینگرید و میگویید دلم کوکو سبزی میخواد!یه ساعت بعد حاضر و محیاست !نوش جان...یک مرد مجرد برای هضم دلتنگی هاش گریه نمی کنهمیره ۲۰۱۲ PES بازی می کنه !زن واسه هضم دلتنگی هاش گریه نمیکنهخریـــــــــد میکنه !!! D:...یه قانونی هست که میگه :شما هیچوقت به چیز غیر ضروری احتیاج پیدا نمیکنیدمگر اینکه اونو داده باشین به یه نفر دیگه ..

...من راننده تاکسی بشماز اینا می شم که می گم: یه نفر حرکت!بعد که یارو نشست می گم: یه نفر دیگه حرکت…!...خدایا یعنی میشه یه روز یه کیبوردی اختراع بشهکه خودش بفهمه کی باید فارسی تایپ کنه کی انگلیسی؟حروم شد نسلمون از بس به جاه گوگل زدیم لخخلمث !...به دوستم مسیج دادم : تولـــدت مبـــارک ♥جواب داده : پیامک ها جای خالی شما را پر نمیکنند ..!من

مرکز فناوری اطلاعات و رسانه های دیجیتال =)))))همـراه اول ~~>

...یکی از مشغله های فکری من تو اینترنت اینه کهوقتی یکی جمله “بی خیال باو” رو مینویسه منظورش از “باو” چی هست !؟ینی چی آخه ؟ میخواد بگه بی خیال بابا ؟ ینی میخواد محاوره ای بنویسه ؟چه ربطی به باو داره !؟خواهشن اساتید ادبیات فارسی بیان پاسخگو باشن

...یکی از آشناها تلوزیون ال سی دی خریده بودبهش گفتم مبارک باشه ال سی دیه یا ال ای دی ؟گفت برو بابا ال جیه الجـــــــــــــــــی !...وضعیتی شده کههر کی نیکی می‌کنه پای لرزش هم می‌شینه!...امروز فهمیدم چرا دیوار چین جز عجایب هفتگانه ستآخه تنها محصول چین هست که بیشتر از ۳ روز دووم آورده !...مامانم صبح اومده میگه پاشو یه گله مهمون داره میادمیگم کیا هستن؟ میگه عمه هات!...همت کنید همه فوتبالیست های به درد نخورُ که میلیادری پول میگیرنبریزیم تو یه DVD بدیم احسان حدادی پرتش کنه وسط بیابون

...از این بوگیرهای توالت که اسانس کاپوچینو و یا قهوه داره اصلا نخریدچون وقتی که میرید کافی شاپ تا براتون قهوه و یا نسکافه میارن، خاطرات زنده می شه!...بنده خدا برای اولین بار می خواست خرید اینترنتی بکنهالان دو روزه کارت اعتباری اش گیر کرده توی سی دی رام!...بعضی ها رو در جوب باید شست …تا لجن ها همه خوشحال شوند کهکثیف تر از خودشان هم هست ..!!!...همین ضرب المثل آشپز که دوتا شد آش یا شور می شه یا بی نمکبرای درک پیشینه تاریخی ایرانیان در گند زدن به Team Work کافیه!...خیلی دوست دارم به یکی بگم این دروغایی که میگی راستن !؟...ما به جمله همیشه حق با «مشتری» است اعتراض داریم !(امضا : جمعی از سیارات منظومه شمسی)...فروشنده ی محتــــــــــــرم من بقیه پولمو می خوام

نه چسب زخمنه شکلاتنه آدامس شیکـــــــــاه اعصاب نمیذارن واسه آدم

...اگه کسی رو دوس دارین، رهاش نکنینبگیرین بندازینش تو زیرزمین انقد با کمربند بزنین سیاهش کنینتا اعتراف کنه عاشقتونه !...مامانم سیم کارتشو در آورده میگه فک کنم داره میسوزهنیگا رنگشم داره عوض میشه!!!!

...مامانم اس ام اس زده:ما خونه داییت اینا هستیم بعد از شام میایم!همه چی تو یخچال هست فقط بپر سر کوچه سوسیس و نون و تخم مرغ بگیرسوسیس تخم مرغ واسه خودت بپز!

...هـــــــــی فلانــــــــی؛تــو را مـن “تــــــــو” کـــردم، وگرنــه کــلمه ی “هوی” هــم زیــادت بــودواســه مــن “شــما شــما” نــکـن

...خــــــــدایا ! ! !یا خیــلی برگردون عقبــــ یا بــزن بره جــلو!اینــجای فیلم زنــدگیم خیــــــلی خش داره …...دوست بابام, بچه ی ۲ سالشُ صدا میکنه “حاج سیّد مَـــهدی” …۲۲ ساله هستم, منزل “مـَـــــرتیکه” صدام می زنن!!! :دی...زیر آوار آخرین حرفت جا مانده املعــــــــــــــــــنتینمی دانی *خداحافظت * چند ریشتر بود !!!...کثیف بودنِ بعضی آدم ها اذیتم نمیکنه !اما بعضیا خیلی پاکن؛این که قراره اینا گیره اون کثیفا بیُفتن, اعصابم رو خورد میکنه…!...رفیق:!منفی در منفی نمیشه مثبت,می‌شه کثافت…!!!همین!...بد بیاری مال وقتیه که, بــــد بی یــــــاری … !!!...من آخرشم نفهمیدم ما مردا ” هممون مثل همیم” یا “یکی از یکی بدتریم”!!

...مامانم اومده میگه : به نظرت افطار چی بخوریم ؟میگم : سبزی پلو ماهیمیگه : گمشو بابا میخوام استانبولی درست کنم!!

خب مادر من اینکه میگی “به نظرت” دقیقاً منظورت چیه ؟؟

...” ناغافل خوابم برد . وقتی بیدار شدم قوم و خویش دورم جمع شده بودندو فقط حرفهای خوب خوب درباره ام میزدند .اون وقت بود که فهمیدم مردم.فیلم “بهشت میتواند صبر کند (۱۹۴۳-Heaven Can Wait)”...یکی ازسخت ترین کارا تو ایران اینه کهوقتی داری از جلوی یه خونه رد میشی که درش بازه ، تو رو نگاه نکنی!... المپیک تموم شد ، دانلود افتتاحیه اش هنوز برا من تموم نشده!...هـَپـَلبـُلـِت مـُمالـَک چیست؟عبارتی که دخترا روز تولد دوستشون به هم اس ام اس میدن یا کامنت میذارن !...قاضی: چرا دوست دخترت رو کشتی؟پسر: اس ام اس ۲۵۰ کلمه ای واسش فرستادم اون فقط جواب داد ok!قاضی: شما تبرئه شدی میتونی بری :دیدیوان عدالت اداری

من

بان کــی مـــون

قـــاضی

متهم

))))))))
تــرول

اولیای دم

ایرانسل

لورل و هاردی :O
رکس سگ معروف P:
خاله ریزه

​

 

[مهری]

این تکراری بود من فرستادمش

 

[Mahdi Askari]

لینک تاپیک مشابه رو بذارید و درخواست انتقال به بایگانی رو بدید
:گل:

 

[baroon]

تاپیک تأیید شد.
از بخش عکس های سرگرمی به بخش سرگرمی منتقل شد.

:گل:

 

[mehran_a65]

طنز؛ مجموعه سوال كنكور متاهلين!

1- چه عاملی سبب شد تا شما به خواستگاری عیالتان بروید ؟!

الف) جوونی کردم !
ب) سادگی کردم !
ج) گول خوردم !
د) من که نرفتم خواستگاری ، اون اومد !

2 - اگر خدایی ناکرده عیالتان فوت کند شما چه کار می کنید ؟!

الف) اول ناراحت و بعد خوشحال می شوید !
ب) اول خرما و بعد شاباش می دهید !
ج) اول قبرستان و بعد محضر می روید !
د) انشاا... بقای عمر ? تای دیگر باشه !

3- ملاک شما در انتخاب عیالتان چه بوده است ؟!

الف) املاک پدرش !
ب) دارایی پدرش !
ج) املاک و دارایی پدرش !
د) همه موارد !

4- اگر عیالتان از شما بخواهد که برای کادوی تولدش یک گردنبد طلا بخرید چکار می کنید ؟!

الف) تا بعد از روز تولدش گم و گور می شوید !
ب) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مریضی می زنید !
ج) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مردن می زنید !
د) آدرس یک بدلی فروشی کار درست را از دوستتان می گیرید !

5 - محبت آمیز ترین جمله ایکه به عیالتان گفته اید چه بوده است ؟!

الف) عزیزم ، امروز صبحانه چی داریم ؟!
ب) عزیزم ، امروز ناهار چی داریم ؟!
ج) عزیزم ، امشب شام چی داریم ؟!
د) من واقعا ... من واقعا عاشق .... من واقعا عاشق تو .... من واقعا عاشق تو روبچه با پنیرم !

6 - در کارهای منزل چقدر به عیالتان کمک می کنید ؟!

الف) در خوردن غذا با او همکاری می کنید !
ب) کانال های تلویزیون را شما با کنترل عوض می کنید !
ج) موقعی که عیالتان مشغول تمیز کردن منزل یا شستن ظروف است ، با زدن صوت و دست او را تشویق می کنید !
د) گاهی اوقات کارهای شخصی تان را خودتان انجام می دهید !

7 - اگر عیالتان با شما قهر کند برای آشتی کردنش چه کار خواهید کرد ؟!

الف) شما هم با او قهر می کنید تا زمانیکه خودش بیاید منت کشی !
ب) از طریق بکارگیری سیستم اعمال خشونت ، او را به زور آشتی خواهید داد !
ج) او را تهدید می کنید که اگر تا ?? بشمارید و آشتی نکند سریعا اقدام به اختیار نمودن همسر جدید می نمایید !
د) حاضرید یک چیزی هم بدهید اگر همیشه قهر باشد !

8 - نظرتان در مورد این جمله چیست ؟ ( مهرم حلال ، جونم آزاد ! )

الف) زیبا ترین جمله دنیاست !
ب) با معنا ترین جمله دنیاست !
ج) خوشحال کننده ترین جمله دنیاست !
د) تخیلی ترین جمله عصر کنونی است !

9- در کل ، از زندگی با عیالتان راضی هستید ؟!

الف) اگر نباشم چیکار کنم ؟!
ب) چاره ای جز این ندارم !
ج) یک جوری داریم می سازیم دیگه !
د) بله که راضی هستم البته تا زمانیکه بتوانم پول مهریه اش را جور کنم !​

 

[baroon]

زشت اینه که فامیلیت قاسمی باشه
باباتم اسمتو گذاشته باشه میرزا! :نیش2:




​

 

[شهیاد]

مژده ... مژده

همین الان خبر دادن که :

به دلیل استقبال بی نظیر شما روزه داران عزیز ،ماه رمضان تا پایان شهریور ماه تمدید شد .
:نیش::نیش::نیش::نیش::نیش::نیش:​

 

[samin]

:خنده2::خنده2: